| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
gargadua
Master Forum-Runner
Afghanistan
7473 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 03/12/2010 : 14:20:01
|
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ Η ΓΙΑ ΚΛΑΜΑΤΑ;;;;;;;;;;;
"Το αργά διορθώνεται, το γρήγορα ΟΧΙ!!!!" |
 |
|
|
Thgor
Advanced Forum-Runner
258 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/12/2010 : 00:11:48
|
Η πλάκα είναι ότι μπήκα στο thread αυτό για να ποστάρω το ίδιο ανέκδοτο! Και μένα μόλις τώρα μου το στείλανε!!!
Πάντως θα μπορούσε πολύ άνετα να μπει και στο thread με τα δήθεν ανέκδοτα... Πραγματικά, δεν ξέρει κανείς αν πρέπει να κλάψει ή να γελάσει...Πολυ πετυχημένο!   |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/12/2010 : 14:24:16
|
| ΠΑΝΕ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ για φέτος!!! Η γέννηση ματαιώνεται!! Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος, η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας κ οι 3...μάγοι φοβούνται οτι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!!! |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/12/2010 : 22:52:41
|
Cannibal story
A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu...
Tourist: $5.00
Broiled Missionary: $7.00
Fried Explorer: $9.00
Freshly Baked Politicians: $150.00
The cannibal called the waiter over and asked, ''Why such a huge price difference for the Politicians?''
The cook replied, ''Have you ever tried to clean one?
They''re so full of crap, it takes all morning.'' |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2010 : 13:10:52
|
Πεθαίνουν τρεις επαγγελματίες στην Ελλάδα. Πάνε στον Άγιο Πέτρο. Ουρά κακό, χαμός.
- Ε εσείς οι τρεις απο την Ελλάδα, για περάστε μπροστά! τους φωνάζει Εκείνος...
-Μάλιστα Αγιε...του λένε και οι τρεις.
- Επειδή ήρθατε απο την Ελλάδα και περνάτε σκληρές ημέρες εκεί κάτω, αν και είστε και οι τρεις για την Κόλαση, θα δώσω μια ευκαιρία σε έναν απο εσάς να πάει ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ!
- Σ ευχαριστούμε Άγιε Πατέρα, του λένε ...
- Λοιπόν, είναι απλά τα πράγματα: ΟΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΑΡΧΑΙΟΤΕΡΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΘΑ ΠΑΕΙ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ!
- Α! Εγώ θα πάω, φώναξε ο χειρουργός! Εγώ κάνω το αρχαιότερο επάγγελμα. Ο Θεός δεν έκοψε το πλευρό του Αδάμ για να δημιουργήσει την Εύα;
- χα, χα, είπε ο δεύτερος. Δε νομίζω! Εγώ κάνω το αρχαιότερο επάγγελμα. Είμαι ηλεκτρολόγος.
Ο Θεός δεν δημιούργησε πρώτα το φώς;
- Αγαπητοί μου, είπε ο τρίτος. Μη ψάχνετε άδικα. Εγώ κάνω το αρχαιότερο επάγγελμα στον κόσμο! Είμαι ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ και όπως όλοι ξέρουν: Εν αρχή ήν το ΧΑΟΣ! |
|
|
|
PATENTAS
Elite Forum-Runner
Greece
1494 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2010 : 17:23:28
|
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.
Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα
παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...
|
|
|
|
Thgor
Advanced Forum-Runner
258 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2010 : 20:54:33
|
Πραγματικό περιστατικό με πρωταγωνιστή τον ξάδερφο ενός φίλου μου, φοβερό ατακαδόρο.
Ο τύπος για μια περίοδο είχε κάνει σχέση με μια κοπέλα θεούσα. Η κοπέλα λοιπόν συνέχεια του τα έπρηζε με τη θρησκεία: "Σήμερα κάναμε μια ολονυχτία θαύμα, περάσαμε πολύ ωραία"..."Σήμερα εξομολογήθηκα στον πνευματικό μου, έγινα άλλος άνθρωπος" κλπ κλπ.
Τέλος πάντων, ο ξάδερφος άρχισε σιγά σιγά και την δούλευε γιατί όπως καταλαβαίνετε το παιδί δεν είχε και καμιά ιδιαίτερη σχέση με θρησκεία, εκκλησίες, παπάδες κλπ.
Αυτή κάποια στιγμή δεν μπόρεσε να αντέξει άλλο την κοροϊδία του και μια μέρα του λέει: "Κοίταξε, καλύτερα να χωρίσουμε, γιατί στη σχέση μας θέλω να είμαι εγώ, εσύ και ο Θεός, ενώ εσύ θες να είμαστε μόνο εμείς".
Και ο τύπος απαντάει με μια αφοπλιστική ειλικρίνεια: "Άκου να σου πω κοπέλα μου, δεν ξέρω τι θα κάνεις, πήγαινε σπίτι του. Εγώ πάντως με τον Θεό παρτούζες δεν κάνω!!!" |
|
|
|
sugar
Elite Forum-Runner
Greece
2249 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/12/2010 : 13:40:33
|
....ωραιος ο τυπος..χαχα
sugar |
|
|
|
Zolas
Forum-Runner
Greece
56 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/12/2010 : 16:02:54
|
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει. Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της :
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.
mlazos.co.nr |
|
|
|
gargadua
Master Forum-Runner
Afghanistan
7473 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/12/2010 : 22:46:23
|
O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)
Α ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
"Το αργά διορθώνεται, το γρήγορα ΟΧΙ!!!!" |
|
|
|
PATENTAS
Elite Forum-Runner
Greece
1494 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 14/12/2010 : 13:03:04
|
- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!
|
|
|
|
2mints
Senior Forum-Runner
Greece
474 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/12/2010 : 12:56:44
|
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε: "είπαμε να παίζουμε τίμια"...........................
....
....
....
.....Και δημιούργησε το ΙΚΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_____________________
Be an animal....devour your goals |
|
|
|
PATENTAS
Elite Forum-Runner
Greece
1494 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/12/2010 : 14:30:44
|
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!" Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον
καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από
μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου
από πίσω".
|
|
|
|
giorgosdelta
Master Forum-Runner
Greece
4808 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/12/2010 : 16:42:57
|
| Αγαπητοί φίλοι, με έκπληξη διαπιστώνω ότι μερικά από τα ανέκδοτα όντως με κάνανε να κλάψω από οργή ή θλίψη ή και απ' τα δύο(βλέπε σχετικά από 2mints και παλαιότερο του gargadua). Τα εν λόγω υποτιθέμενα ανέκδοτα πρέπει να μπούνε σε άλλο forum που θα λέγεται ανέκδοτα για κλάμματα, ή αλλιώς κλανέκδοτα. |
|
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 24/12/2010 : 22:28:28
|
Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του.
Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του.
Η αρρώστια των πουλερικών, μ' έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού 'δωσε η φύση.
Απ' όλα τα τετράποδα μ' αρέσει το κρεβάτι.
Δεν είναι πιο καλή δουλειά, απ' τό καλό ραχάτι.
Στο τέσσερα επί τέσσερα, θα βάλω παραπέτι.
Όντε θα κάνω τσι σπινιές, ο σκύλος να μη πέφτει.
Αγόρασα ένα φορτωτή, με οροφή κομμένη.
Για να μπορεί με άνεση, στσι τράπεζες να μπαίνει.
Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται.
Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται.
Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβηνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.
Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.
Άμα τη δεις την κοπελιά και 'χει πολύ αέρα,
στείλ' τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.
Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ' του Αρμάνι.
Σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει.
Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.
Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.
Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.
Αγάπε με να σ' αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ' αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε!
Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου.
Μα πιο κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.
Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα.
Μα μη με θάψετε βαθιά γιατί δεν θα 'χω σήμα.
Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη.
Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!
Άλλος τη θέλει όμορφη. Άλλος τη θέλει να 'χει.
Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει.
Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις;
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις;
Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα 'ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.
Καλιά 'ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα.
Ήθελα να 'μουνα χοχλιός, να 'ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ' όνομά σου.
Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.
Εξήντα μήνες σ' αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια.
Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια.
Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;
Ήθελα να 'σουνα κεφτές και να 'μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.
Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω.
Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν' αποθάνω.
Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου;
Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου;
Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει.
Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;
Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.
Πως μ' αγαπάς το διάβασα σ' ενός αρνιού τη σπάλα.
Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα.
Κι εκεί που σ' είχα απέναντι και μ' άπλωνες το χέρι,
ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!
Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπίρες!
Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη. |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
