| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Savvas
Master Forum-Runner
Greece
4318 Δημοσιεύσεις |
|
|
Evita
Elite Forum-Runner
Botswana
1076 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 08/12/2006 : 19:11:40
|
Ποια ειναι η αγαπημενη εκπομπη των Γαυρων ;
Το "Μενουμε Ελλαδα", καθημερινα στην ΕΤ1. |
 |
|
|
original trikala
Forum-Runner
112 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/12/2006 : 19:31:57
|
Καλο Εβιτα!!!
Τι κοινο εχουν ο Ριβαλντο κι ενας θηριοδαμαστης?
Και οι 2 παιζουν σε τσιρκο!!
When I race, my mind is full of doubts - who will finish second, who will finish third. (Noureddine Morceli) |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2006 : 10:51:19
|
Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο.. και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει… O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει… O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί… Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ !!!
Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος. |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2006 : 14:21:51
|
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".
--------------------------------------------------------------------------------
Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε στραβός είσαι;;;».
Και απαντά ο πίσω: «Γιατί δεν σε πέτυχα;».
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
«Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα».
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
«Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος».
«Όχι», λεει ο καπετάνιος, «εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι»;
«Σύμφωνοι», λένε όλοι.
«Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας», ρωτάει τον έναν λευκό.
«Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός», απαντάει εκείνος.
«Σωστά, ανέβα στη βάρκα», του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.
«Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;», ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
«Χίλιοι Πεντακόσιοι», απαντάει εκείνος.
Kι ο καπετάνιος απευθυνόμενος στον μαύρο: «Κι εσύ δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους»
--------------------------------------------------------------------------------
Επιστρέφει ένας τύπος στο σπίτι του νωρίτερα από τη δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη.
«Μα τι έγινε;», τη ρωτάει.
«Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή.
Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
«Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα».
Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει:
«Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»;
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα 10 ευρώ. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ!
- Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
--------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ.
--------------------------------------------------------------------------------
Το παντρεμένο ζεύγος κάθεται στην παράλια. Περνάει ένας τύπος με ένα μικροσκοπικό μαγιό. Γυρίζει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Τι λες; Να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο;
- Όχι, απαντάει αυτή.
- Και γιατί όχι; ρωτάει πειραγμένος ο άνδρας. Δεν έχω τίποτα να κρύψω! Και η σύζυγος:
- Αυτό είναι το πρόβλημα!
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση.
Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις τους.
Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει
- Μα κύριε μου, αυτά τα εισιτήρια είναι για την χθεσινή παράσταση
Τότε ο σύζύγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει με παράπονο...
- Και σου έλεγα να ετοιμαστείς πιο γρήγορα!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
NBLACKS
Advanced Forum-Runner
Greece
211 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/12/2006 : 19:35:51
|
πρώτη φάση των ομίλων του champions league ?
Είναι μια σειρά αγώνων σε κάθε έναν όμιλο που οι πρώτοι 2,
συνεχίζουν στην επόμενη φάση, ο τρίτος παίζει στο κύπελλο ουέφα και ο
τέταρτος πηγαίνει στον Πειραιά...
Χιλιάδες άγγελοι με τ' άσπρα...
Μια φορά και έναν καιρό ένα παιδί
ετοιμαζόταν να γεννηθεί και να έρθει στην γη.
Πλησίασε λοιπόν και ρώτησε το Θεό:
"Μου λένε ότι θα με στείλεις στην γη αύριο",
“… αλλά πώς να ζήσω εκεί τόσο μικρό και αβοήθητο";
Ο Θεός απάντησε:
«Μέσα στους τόσους αγγέλους, έχω διαλέξει έναν και για σένα»
«Θα σε περιμένει και θα σε φροντίζει στη γη»
"Αλλά…" είπε το παιδί,
"εδώ στον Παράδεισο δεν κάνω τίποτε άλλο
από το να τραγουδώ και να γελώ"
«Μόνο αυτά χρειάζομαι για να είμαι ευτυχισμένο»
Τότε, ο Θεός είπε:
«Ο άγγελος θα σου τραγουδά κάθε μέρα.
Θα νιώθεις την αγάπη του αγγέλου σου και θα είσαι ευτυχισμένο»
«Όμως» είπε το παιδί, «… πώς θα μπορώ να καταλαβαίνω όταν οι άνθρωποι μου μιλούν, αφού δεν ξέρω την γλώσσα τους»;
"Αυτό είναι εύκολο", είπε ο Θεός
"Ο άγγελος σου θα σου λέει τις πιο όμορφες και γλυκές λέξεις που άκουσες ποτέ σου,
και έτσι με πολλή υπομονή και φροντίδα,
ο άγγελος θα σου διδάξει πώς να μιλάς".
Το παιδί κοίταξε ψηλά στον Θεό και είπε,
"Και τι θα κάνω όταν θέλω να μιλήσω σ' Εσένα";
Ο Θεός χαμογέλασε στο παιδί και του είπε:
«ο άγγελός σου, θα σου βάλει τα χέρια μαζί
και θα σου δείξει πώς να κάνεις την προσευχή σου».
Το παιδί τότε είπε,
«Έχω ακούσει ότι στην γη υπάρχουν κακοί άνθρωποι.
Ποιος θα με προστατεύσει»;
Ο Θεός έβαλε το παιδί στην αγκαλιά του λέγοντας:
«ο άγγελος σου θα σε προστατεύει,
ακόμα και αν ετούτο σημαίνει πως θα τσακίσει τα φτερά του γι αυτό»
Το παιδί ήταν λυπημένο και είπε στον Θεό:
«Αλλά θα είμαι πάντα λυπημένο, επειδή
δεν θα μπορώ να σε βλέπω πλέον»
Ο Θεός αγκάλιασε το παιδί
και του ψιθύρισε:
«Ο άγγελος σου θα σου μιλά πάντα για μένα
και θα σου δείξει τον δρόμο να έρθεις πίσω σε μένα,
παρόλο που εγώ θα είμαι πάντα δίπλα σου».
Εκείνη την στιγμή ήταν απόλυτη γαλήνη στον Παράδεισο,
αλλά φωνές από την γη μπορούσαν ήδη να ακουστούν.
Το παιδί αμέσως, ρώτησε απαλά:
«Ω Θεέ μου, αν είναι να φύγω τώρα,
πες μου σε παρακαλώ το όνομα του αγγέλου μου»!
Ο Θεός απάντησε,
«Το όνομα του αγγέλου σου δεν είναι σημαντικό…
εσύ απλά θα την φωνάζεις
.. Μ α μ ά !
( Λόγια-φυλαχτά για την Παγκόσμια Ημέρα του Παιδιού.
Ο τίτλος είναι στίχος της Λίνας Νικολακοπούλου,
η ιστορία είναι του Mike Sharobim ) |
|
|
|
prasinopodilato
Forum-Runner
USA
206 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 15/12/2006 : 08:51:47
|
Απογοητεύτηκε
* ΕΙΝΑΙ, που λέτε, μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν, να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινά, λοιπόν, η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, ξεθεωμένη. «Αποκλείεται να τα καταφέρω», είπε. Και γύρισε πίσω. 
|
|
|
|
EPREX II
Forum-Runner
Greece
50 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/12/2006 : 15:08:38
|
EARTHQUAKE IN ALBANIA
4000 DEAD
- USA SENT MONEY
- FRANCE MEDICAL HELP
- GERMANY FOOD
- ITALY DRINKS
- UK CLOTHES
- ...AND GREECE 4000 ALBANIANS TO REPLACE THEM!!!!!
Pry! |
Edited by - EPREX II on 21/12/2006 15:09:32 |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/12/2006 : 20:58:39
|
Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο:
- Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου με απατάει!
- Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε βοηθήσω σ' αυτό;
- Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα. Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;
Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος. |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/12/2006 : 21:17:35
|
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ενα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Εχω κάτι;
- Πολύ ελεύθερο χρόνο.
Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος. |
|
|
|
stamatis
Senior Forum-Runner
Greece
546 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/12/2006 : 23:45:52
|
ανεκδοτοκουϊζ:
- γιατί τα άσπρα πρόβατα τρώνε πιο πολύ χορτάρι από τα μαύρα;
- γιατί είναι πιο πολλά |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/12/2006 : 10:23:01
|
Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».
«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: “Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».
--------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω – χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- Tρία! - Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες – χικ - και φτάνω σπίτι μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
|
|
original trikala
Forum-Runner
112 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 05/01/2007 : 15:18:10
|
Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porsche κατεβαίνει εναν επαρχιακο δρομο κομματια όταν βγαινει ποδήλατο μπροστά της και ισα που φρεναρουν...
Κατεβαίνει λοιπόν ο ποδηλάτης, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με
μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο ποδηλάτης παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο ποδηλάτης ακόμα πιο τσαντισμένος πάει, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο ποδηλάτης έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.
Παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.
Ο ποδηλάτης που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!
When I race, my mind is full of doubts - who will finish second, who will finish third. (Noureddine Morceli) |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/01/2007 : 09:13:18
|
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."
Στο δικαστήριο...
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου…
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
