Fitness Pulse
RunningNews.gr Forum
RunningNews.gr Forum
Αρχική | Προφίλ | Εγγραφή | Ενεργά Θέματα | Μέλη | Αναζήτηση | FAQ
Όνομα χρήστη:
Κωδικός:
Αποθήκευση Κωδικού
Ξεχάσατε Κωδικό?

 Όλα τα Forum
 Διάφορα
 Γενική συζήτηση
 Ανέκδοτα
 Νέο Θέμα  Απάντηση στο θέμα
 Εκτυπώσιμη μορφή
Previous Page | Next Page
Συγγραφέας  Θέμα Επόμενο Θέμα
Page: of 125

original trikala
Forum-Runner



112 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 08/01/2007 :  11:30:21  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδ... την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκ...!!


When I race, my mind is full of doubts - who will finish second, who will finish third. (Noureddine Morceli)
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 22/01/2007 :  17:28:11  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ
Γιατρε μου, βοηθεια! Το πουλι μου εγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρος του κανει ολες τις δυνατες εξετασεις, αλλα δεν βρισκει τιποτα το παθολογικο και αρχιζει να τον ρωταει διαφορα προσπαθωντας να βρει ακρη:
Γ: Μηπως ξεβαφει το βρακι σου;
Α: Αποκλειεται, γιατρε μου, εγω μονο ασπρα φοραω.
Γ: Τοτε θα ειναι κατι στο περιβαλλον της δουλειας σου.
Α: Μπααα, γιατρε μου, ειμαι συνταξιουχος και δεν βγαινω απο το σπιτι μου.
Γ: Καλα, και τι κανεις ολη μερα στο σπιτι;
Α: Ε, τι να κανω, γιατρε μου, εργενης ανθρωπος; Βλεπω τσοντες και τρωω γαριδακια........


"Our horizon is as distant as our mind's eye wishes it to be."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner



1213 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 23/01/2007 :  00:12:54  Εμφάνιση Προφίλ  Visit TRYPOKARYDOS Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους


Συζητάνε δυο γέροι περί σεχ...
- Χθες το βράδυ ήμουνα με μια τριαντάρα και τα κατάφερα τρεις φορές!
- Αποκλείεται! Με δουλεύεις! Εγώ εδώ μία φορά τη βδομάδα και μετά βίας! Εκτός αν έχεις κανένα μυστικό, βιαγκρες και τέτοια.
- Τι βιαγκρες και μ....! Το μυστικό λέγεται «ψωμί ολικής αλέσεως». Φάε μπόλικο τέτοιο ψωμί και θα με θυμηθείς!
Τρέχει ο δικός μας βολίδα στο φούρνο
- Τι θα πάρει ο κύριος;
- Πέντε φρατζόλες ολικής αλέσεως!
- Πολύ δεν παίρνεις, ρε μπάρμπα; Μέχρι να το φας όλο, θα σου έχει γίνει πέτρα!
Κι ο δικός μας (από μέσα του)
- Κοίτα ρε γαμώτο μου, όλοι να το ξέρουν εκτός από μένα!



Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

CASCABEL
Advanced Forum-Runner

Greece


286 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 24/01/2007 :  10:51:53  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους


> Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας
> κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου
> και βαριούνται...
> "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη
> γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε",

λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ
> με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο
> δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη
> σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος
> "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
> να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο
> πυρομανής.
> Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά...
> Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> »
> ... κι εκείνος.....: νιάουουουουου!




´CAMINANTE NO HAY CAMINO,SE HACE CAMINO AL ANDAR..´
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

stibens
Senior Forum-Runner

Greece


928 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 25/01/2007 :  08:55:02  Εμφάνιση Προφίλ  Visit stibens Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ότι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις!
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!!
Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ, πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;
Στις 5 το πρωί άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε διάολε, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω! Λέγε τι έγινε.
- Ήρθε μια κυρία αλλά τι κυρία! Θεοκόμματος, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: Αγόρι μου, από την κάψα δεν σε βλέπω!!
- Και τι έκανες;
- Της έδωσα κολλύριο! Καλά έκανα, αφεντικό;




Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος"
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Diamantis
Lost Poet of Forum

Greece


1846 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 25/01/2007 :  17:03:50  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Την επόμενη φορά που θα καθίσετε στο αεροπλάνο δίπλα σε κάποιον/α που μιλάει ακατάσχετα και σας έχει σπάσει τα νεύρα, βγάλτε έξω το λάπτοπ, ανοίξτε το με τρόπο που ο/η ενοχλητικός/η να βλέπει την οθόνη και ...
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

nikats
The Book

Greece


6332 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 25/01/2007 :  17:58:19  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Απαιχτο...Διαμαντή!!!
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner



1213 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 28/01/2007 :  19:40:52  Εμφάνιση Προφίλ  Visit TRYPOKARYDOS Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους
Creative Responses to Why We Run Ultras



--------------------------------------------------------------------------------

Creative Responses to the question "Why do you run ultras?" or "Why would you want to do that to your body?"

If it gives me happiness and a sense of fulfillment and harms no one, how could I not do it?

You now how some people say, "life is passing way too quickly". Well, during a long ultra you can really slow things down--TIME CRAWLS!

You do a lot more harm to yourself by not exercising than you do by running ultras. Why would you do THAT to yourself?

It's crazy... but other than that, it's kind of fun.

"It curbs my violent tendencies" (especially effective when said while holding a knife, axe or chainsaw)

Any idiot can run a marathon, but it takes a special kind of idiot to run an ultramarathon!

It's no more foolish than chasing a little white ball around a big lawn and trying to hit it into little tiny holes!

I'm running from my fat ass but it's right behind me so I gotta keep running.

If we didn't run like this, how would we know how far we could go?

I do this because it is the only thing I have found (outside of S&M perhaps) that gives me such incredible pleasure and incredible pain that I feel completely connected to my own existence.

Because I'm a bad person and deserve pain, and running a 100 miles is my penance. I know, there is some deep psychological disorder but at least it seems like a healthy outlet for those feelings.

"If you have to ask, you'll never understand".

"I've got dangerously low cholesterol, and the food you eat during an ultra is generally very high in cholesterol. That's why I feel better after a race."

My mother abused me by constantly dropping me on my head.

What? You mean everyone doesn't do this!?

It gives me the chance to practice singing Alice's Restaurant till I get it right.

Don't worry, it only seems kinky the first time.

The drugs, I do it for the drugs.

Because I get to show off my cute butt in those sexy tights.

Hell, I spend $50 to run a marathon and all they have at the aid stops is water.

My wife refuses to tie me down and take a whip to my legs.

The devil made me do it.

To those who know, no explanation is necessary .... To those who do not know, no explanation will suffice.

I do it for the fame and fortune and wild sex from all those ultra groupie women.

How else am I going to reach the finish line, duh?

I just went out to jog a mile and I forgot to stop.

It is just so beautiful- the trails, the sky, the feelings throughout, the joy at finishing.

I haven't found anything else that gives me such a feeling of pride.


Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  21:44:11  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  21:57:34  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Μια φορά ένας παπάς επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 365, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 2, του απαντά ο τρελός.
- Μπράβο, του λέει ο παπάς και τον ρωτά πως το βρήκε.
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  21:58:44  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Ένας μεθυσμένος μπαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι.
- "Πίττα κύριε;", τον ρωτά ο υπάλληλος.
- "Άστα να πάνε!", απαντά αυτός.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  22:10:43  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Ξανθιά:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Ξανθιά:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Ξανθιά:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  22:15:01  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους

Κινητή Τελεφωνία
Συνδρομητής: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Τηλεφωνήτρια: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρομητής: Στην Aμαλιάδα!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλεφωνήτρια: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρομητής: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει Sim Blocked.
Τηλ: Τί μάρκα είναι;
Συνδρ: BMW...!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Θα πάρετε τον αντιπρόσωπό σας και θα ζητήσετε το ΠΑΚ (pak).
Συνδρ: Τί θα ζητήσω;Τηλ: Τον κωδικό απεμπλοκής, το ΠΑΚ
Συνδρ: Το ****;!;!
Τηλ: ΠΑΚ, πι...πι..., όπως Παναγιώτης
Συνδρ: Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Μου λεει να πληκτρολογήσω τον κωδικό και να πατήσω το πλήκτρο με την πίεση
Τηλ: Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
Συνδρ: Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλ: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ: Bεβαίως!
Τηλ: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!
--------------------------------------------------------------------------------
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Τηλ: Πείτε μου το AΦM του άντρα σας.
Συζ: Δεν το θυμάμαι.
Τηλ: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεώς του.
Συζ: Tο 1962
Τηλ: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ: Tί θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τί ώρα είστε;
Τηλ: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τί ώρα;
Τηλ: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ: E, πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ: Όχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ: Δίεση;! ... Aααα! Eγώ δεν ξέρω αγγλικά!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Δεν έχω το Ericsson το παλιό, την καραβάνα. Έχω την Motorola την μπανάνα.
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τι συσκευή έχετε;
Συνδρ: Την μαύρη με το κέρατο από πάνω
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τί συσκευή έχετε κύριε;
Συνδρ: Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω πατήσει τον κωδικό που είναι για το κλείδωμα της συσκευής και μετά δεν μπορώ να το ξεκλειδώσω.
Τηλ: Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motor-Oil.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..
Τηλ: Mάλιστα, Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motorola.
Τηλ: Ποιο μοντέλο;
Συνδρ: Star Treκ!--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξεμπουκάρω ένα B free στο εξωτερικό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πατάω τον φράκτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει γκλου-γκλου να μην είναι γεμάτη;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Ανοίγω το τηλέφωνό μου και γράφει μασάζ (message), γιατί;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το Nokia 6110, γίνεται τηλεκοντρόλ...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή!», τί εννοεί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»!Tι να κάνω;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ:: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες) Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Τηλ:!;!;!
Συνδρ: ...Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
---------------------------------------------------------------------------------
Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα βάλω Internet σε τρένο;
---------------------------------------------------------------------------------
Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
---------------------------------------------------------------------------------
Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (Eudora).
--------------------------------------------------------------------------------
Original message: This is a test message, please ignore...
Reply: I receive your message and I ignore to you...
---------------------------------------------------------------------------------
Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
---------------------------------------------------------------------------------
Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
--------------------------------------------------------------------------------
-Έxω πάρει ένα cd-room από σας.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Ρε μεγάλε...μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
---------------------------------------------------------------------------------
Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε; Είxα καλέσει και πέρυσι...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66.000 δρχ και δεν θέλω να τον δει ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει. Θέλω να βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Family) στο κινητό μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να με συνδέσετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Το τηλέφωνό μου έχει σφαγεί
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να έχω απόκρυψη του καλουμένου που με καλεί.
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ: Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
Τηλ: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Όχι, αφού είναι για όλους!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (!!!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Τηλ: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πείτε μου σας παρακαλώ, πως να ρυθμίσω το κινητό μου όταν χτυπάει να χαμηλώνει το ραδιόφωνο του σπιτιού μου;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού.--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Τόση ώρα που περίμενα στην αναμονή, πρώτον κάηκε το αυτί μου και δεύτερον ξέχασα τι ήθελα να σας πω. Μάλλον πρέπει να ξανακαλέσω...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
Τηλ: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Τηλ: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Τηλ: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ: Γιατί τότε άκουγε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ: (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό!...Συνδρ:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας, έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tί εννοείτε;
Συνδρ: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 29/01/2007 :  23:12:37  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.

Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.

Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.

Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα τσίμπαγε και από μία πατάτα!
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

MANOLIS
Great Master of Literature



1704 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 30/01/2007 :  16:02:53  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
http://www.hi5.com/friend/video/displayViewVideo.do?videoId=2059981&ownerId=14714856&smid=20070130_4002_jyN0PJxLjVvaqpbtPxnS1934334892

ΓΙΑ ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΑΥΤΟ
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας
Page: of 125  Θέμα Επόμενο Θέμα  
Προηγούμενη σελίδα | Επόμενη σελίδα
 Νέο Θέμα  Απάντηση στο θέμα
 Εκτυπώσιμη μορφή
Μετάβαση σε:
RunningNews.gr Forum © RunningNews.gr Go To Top Of Page
Snitz Forums 2000

Γράψου στο Newsletter του RunningNews.gr για να λαμβάνεις τα σημαντικότερα θέματα της βδομάδας

* Απαραίτητο