| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 22/02/2007 : 15:11:27
|
Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα...", λέει ο άντρας.
Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο...", λέει ο άντρας.
Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία...", λέει εκείνος.
Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα...", λέει εκείνος.
Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα...
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
 |
|
|
Speedy
Road Runner
Greece
2750 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 24/02/2007 : 12:09:55
|
Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.
Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.
Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δε µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δε µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!
Μια πολύ όμορφη γυναίκα, ζητάει να δει το Διευθυντή μιας εταιρείας.
-Μα και βέβαια κυρία μου, μπορείτε να δείτε το Διευθυντή. Ξέρετε ο Διευθυντής μας, έχει πάντοτε χρόνο για όμορφες κυρίες όπως εσείς, της λέει κρυφογελώντας.
-Ωραία, τον διακόπτει ξερά η κυρία. Πέστε του λοιπόν ότι τον ζητάει αμέσως η γυναίκα του.
Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!
- - - - -
Οτι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό>>>Speedy |
Edited by - Speedy on 24/02/2007 12:11:25 |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2007 : 10:02:01
|
Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!
-Κα’συ τι κάνεις;
-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...
Στο τηλέφωνο:
- Μαμά, η κόρη σου είμαι. Εχθες τσακώθηκα με τον Παναγιώτη...
- Ηρέμησε αγάπη μου. Μην κάνεις έτσι. Ολοι οι γάμοι περνούν μια κρίση. Ενα απλό καυγαδάκι ήταν.
- Ναι, αλλά το πτώμα τι να το κάνω;
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:
- Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!
Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.
- Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.
- Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Βίκυ!!!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/03/2007 : 10:49:24
|
Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα. Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει; -20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος. Και έχει 30ευρω
-Πολλή ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και την απαντά
-Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρεται θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και του απαντά η ξανθιά.
Με ή χωρίς τον ακροβάτη?
_____________________________
Animus Sana Il Corpore Sana
|
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/03/2007 : 14:29:51
|
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.
Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ!
>> Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
>>πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια
>>γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει
>>δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε
ήρεμα, ο
>>αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι
μικρό
>>εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα
προμηνύουν
>>θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα
>>αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
>>- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να
σας
>>φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν
>>πλοίαρχος."
>>- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω
στο
>>πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
>>- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν,
είναι
>>ειδικότητα των Γάλλων."
>>Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους
>>υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο
αυτό το
>>διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το
>>πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
>>- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
>>- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν
θέλετε
>>όμως τη φλερτάρω κιόλας."
>>
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
dimmyc
Elite Forum-Runner
1146 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 14/03/2007 : 22:15:02
|
Η σύζυγος στο σπίτι καθώς καθαρίζει βρίσκει το προσωπικό βαλιτσάκι του άντρα της ξεκλείδωτο. Πωπώ, αναφωνεί, πρώτη φορά μετά από 25 χρόνια γάμου το ξέχασε ξεκλείδωτο! Ευκαιρία να δω τι έχει μέσα, συνεχίζει. Το ανοίγει και βρίσκει τρία αυγά και 10.000 ευρώ. Το απόγευμα που γυρίζει ο άντρας της δεν χάνει το χρόνο της και τον ρωτάει : Αγάπη μου, σήμερα είχες αφήσει το βαλιτσάκι σου ξεκλείδωτο, το άνοιξα και βρήκα μέσα τρία αυγά, τι τα θες τα αυγά στο βαλιτσάκι σου;
Αγάπη μου, της απαντά αυτός, ...να ξέρεις.... κάθε φορά που σε απατούσα, για ενθύμιο έβαζα μέσα στο βαλιτσάκι μου ένα αυγό.
Η γυναίκα του στεναχωρήθηκε, την είχε κερατώσει τρεις φορές, αλλά από την άλλη τρεις φορές σε 25 χρόνια γάμου, ε! δεν είναι και προς θάνατον, συμβαίνουν αυτά. Και τα 10.000 ευρώ, συνεχίζει αυτή, αγάπη μου που είναι στο βαλιτσάκι σου τι είναι;
Ε, της απαντά, μόλις συμπλήρωνα μία δωδεκάδα αυγά τα πουλούσα!
Δημήτρης |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
|
|
Dejan
Master Forum-Runner
Greece
3884 Δημοσιεύσεις |
|
|
nikats
The Book
Greece
6332 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/03/2007 : 19:02:30
|
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
-Ποιος είναι;
-Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Παύλο;
-Χασίσι από το Μαρόκο.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Μάρκο;
-Μαριχουάνα από την Κολομβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ματθαίε;
-Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιωάννη;
-Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Λουκά;
-Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιούδα;
-Τη Δίωξη Ναρκωτικών. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!
Carpe Viam |
|
|
|
stamatis
Senior Forum-Runner
Greece
546 Δημοσιεύσεις |
|
|
Diamantis
Lost Poet of Forum
Greece
1847 Δημοσιεύσεις |
|
|
GLOU GLOU
Master Forum-Runner
France
2585 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 23/03/2007 : 09:25:27
|
Wednesday, September 3, 2031. I will be  . Tha erhome na sas travikso ta podarakia sas tin nihta. Tha ime o hiroteros glou glou gia to RN. Tha stelno posts oli tin imera ke o Speedy den tha bori na vrei to mail mou ektos an  ke aftos. Tha travikso tin blouza sas 1 metro prin ton termatismo. O TOTE NA ALLAKSEI AFTI I IMEROMINIA AMESOS. |
|
|
|
Lazaros
Senior Forum-Runner
Greece
845 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/04/2007 : 15:58:39
|
Ενας αντρας με τη συζυγο του πηγαν διακοπες στην Ιερουσαλημ.
Κατα τη διαρκεια των διακοπων τους, η συζυγος πεθανε. Ο εργολαβος κηδειων ειπε στο συζυγο:
"Μπορουμε να στειλουμε τη σωρο της συζυγου σας στη χωρα σας με 5000$, ή μπορειτε να την θαψετε εδω στους Αγιους Τοπους για 150$."
Ο συζυγος το σκεφτηκε και απαντησε οτι θα ηθελε η σωρος της γυναικας του, να σταλει στην πατριδα του.
Ο εργολαβος κηδειων ρωτησε:"Μα γιατι να ξοδεψετε 5000$ για να στειλετε τη γυναικα σας στη χωρα σας, τη στιγμη που μπορειτε να τη θαψετε εδω, και να ξοδεψετε μονο 150$;"
Ο συζυγος απαντησε:" Πολλα χρονια πριν, ενας αντρας πεθανε εδω, θαφτηκε εδω και δυο μερες αργοτερα αναστηθηκε. Δεν θελω να το διακινδυνευσω....."
"Our horizon is as distant as our mind's eye wishes it to be." |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/04/2007 : 17:25:36
|
Στο γιατρό:
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
Γιατρός:
- Πολύ ελεύθερο χρόνο...
--------------------------------------------------------------------------------
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω...
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Speedy
Road Runner
Greece
2750 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/04/2007 : 23:29:41
|
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα
και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : " Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.
Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα ...νεκροφόρα!"
- - - - -
Οτι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό>>>Speedy |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
