| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
prasinopodilato
Forum-Runner
USA
206 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 28/04/2007 : 19:18:52
|
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
Οτι ανεβαινει....κατεβαινει |
 |
|
|
prasinopodilato
Forum-Runner
USA
206 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 28/04/2007 : 19:20:51
|
Δύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.
-Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;
-Ναι πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.
-Τι της πήρες;
-Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;
-Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ......
Οτι ανεβαινει....κατεβαινει |
|
|
|
prasinopodilato
Forum-Runner
USA
206 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 28/04/2007 : 19:24:01
|
Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα
Οτι ανεβαινει....κατεβαινει |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 30/04/2007 : 11:17:44
|
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη...
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;
--------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος, βρώμικος και σουρωμένος, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την τσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:
- «Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα;»
- «Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου», του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
- «Να με πάρει και να με σηκώσει!» μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται αυτό που είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:
- «Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;»
- «Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας...»
--------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος κολλάει στη λάσπη σε ένα χωματόδρομο κάπου στην επαρχία. Μετά απο λίγο περνάει από την περιοχή ένας αγρότης με το τρακτέρ του και μετά από διαπραγματεύσεις δέχεται για 20 ευρώ να τον ξεκολλήσει από τη λάσπη.
- «Φίλε, εγώ αν ήμουν στη θέση σου, με τέτοιες τιμές θα παράταγα τα χωράφια και θα ξεκόλλαγα αυτοκίνητα από τη λάσπη, μέρα και νύχτα».
- «Μπα, αυτό δεν γίνεται, αδύνατον».
- Και γιατί;
- «Γιατί τη νύχτα γεμίζω νερά το δρόμο!»
«Γίνεται καλή δουλειά στα σχολεία, όχι μόνο στην εκπαίδευση, αλλά και στον αθλητισμό», δήλωσε, ανερυθρίαστα, η υπουργός Παιδείας Μαριέττα Γιαννάκου, όταν υποδέχθηκε τους Ελληνες θριαμβευτές του Παγκοσμίου Σχολικού Πρωταθλήματος. Δεν ξέρει κανείς με τι να πρωτοκαγχάσει. Με την καλή δουλειά που υποτίθεται ότι γίνεται στην εκπαίδευση ή με την καλή δουλειά που υποτίθεται ότι γίνεται στον αθλητισμό;
«Καλή δουλειά στον σχολικό αθλητισμό», εεε; Θα πρέπει να είναι η πιο κούφια κουβέντα που ακούστηκε τις τελευταίες δεκαετίες από πολιτικό πρόσωπο. Στην πραγματικότητα, τα σχολεία δεν ασχολούνται με τον αθλητισμό ούτε για το θεαθήναι. Εγκαταστάσεις άξιες λόγου υπάρχουν σε ελάχιστα εκπαιδευτήρια (βασικά έργο ιδιωτών), την ώρα που τα Πανελλήνια Πρωταθλήματα είναι της πλάκας και αποτελούν υπόθεση λίγων σχολείων, τα οποία καλλιεργούν τα σπορ για λόγους προβολής, oικονομικού οφέλους και συχνά ματαιοδοξίας
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
nikats
The Book
Greece
6332 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 30/04/2007 : 11:38:07
|
"την ώρα που τα Πανελλήνια Πρωταθλήματα είναι της πλάκας "
Kάπου διάβασα πως στο σχολικό πρωτάθλημα,την ΚΥ, σ εναν αγώνα μετ εμποδίων, έλειπε απο τον διάδρομο του ενος αθλητή ενα εμπόδιο!! Και οι αθλητές που έτρεχαν ήταν μόλις δύο!!!! Δυο διαδρομές και ξέχασαν στη μια το εμπόδιο!!!!! Εντελώς του κ&^*υ οργάνωση, ανοργανωσιά αν θέλετε. Και μιλάμε μετά για Παυσανίες και Ναυπλια!
who is who? |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/05/2007 : 14:37:05
|
>>ΓΙΑ ΝΑ ΔOYME ΕΧΕΤΕ ΠΟΙΗΤΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ;;;>>
>>
>>Μπορείς να συμπληρώσεις το παρακάτω ποίημα με ζευγαρωτή
>>ομοιοκαταληξία;
>>
>> Μια μέρα ο Λάκης μπούχτισε να κάνει πάλι τα ίδια
>> και να ξύνει συνεχώς τα τριχωτά του ____________________
>> και αφού ένιωθε λοιπόν τεράστια ανία
>> και είχε ρέψει να τραβάει συνέχεια ____________________
>> αντί να βάλει βίντεο να δει καμία ____________________,
>> ντύθηκε και καβάλησε το μηχανάκι χόντα
>> και πήγε να επισκεφθεί μια φίλη του απ' το Βόλο
>> που τη θυμότανε καλά , γιατί'χε ωραίο____________________
>>
>> Πήρε μαζί του χρήματα και έβαλε στις μπότες
>> για κάθε ενδεχόμενο ένα κουτί ____________________
>> Η φίλη του βέβαια έλεγε πως ήτανε παρθένα
>> (ίσως μονάχα από μπροστά, από πίσω μπαίναν____________________)
>> γι' αυτό είχε ελπίδες βάσιμες, αφού λίγο την ψήσει,
>> να τη ξαπλώσει στο χαλί κι εκεί να την ____________________.
>>
>> Εξάλλου ενός φίλου του, όπως ξανά σου είπα,
>> του είχε πάρει η γκόμενα μία ωραία ____________________.
>> Κρατώντας άνθη έφτασε και χτύπησε την θύρα,
>> η φίλη τον εκέρασε ένα κουτάκι μπύρα,
>> φάγανε φρούτα,φτύσανε κατόπιν τα κουκούτσα,
>> ο Λάκης συλλογιότανε πώς θα της ρίξει ____________________.
>>
>> Κι αφού φάγαν κοτόπουλο -το στήθος και το μπούτι-
>> άρχισε να πέφτει σταδιακά το πρώτο ____________________,
>> και εκεί που ο Λάκης σκέφτηκε "χαλάλι και τα ναύλα
>> πού 'χω πληρώσει στο ταξί", κι είχε τεράστια
>>____________________,
>> χτυπάει η πόρτα κι ήτανε ο γέρος ο παππούς της
>> κι ο Λάκης τότε σκέφτηκε "πού βρέθηκε ο ____________________"
>> και γύρισε στο σπίτι του κρύο μπάνιο να κάνει
>> γιατί ο ____________________ του έφτανε μέχρι και το ταβάνι.
>>
>>
_____________________________
Animus Sana In Corpore Sana
ΣΔΥ Πειραιά |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/05/2007 : 15:59:27
|
Η σύζυγος: Γιατί κοιτάζεις συνεχώς την άδεια του γάμου μας;
O σύζυγος: Προσπαθώ να βρω κάποιο παραθυράκι...
--------------------------------------------------------
Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία PORSHE μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπ..... στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτου...... έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,
- Πάντως και το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπετε, 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει.καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!
_____________________________
Animus Sana In Corpore Sana
ΣΔΥ Πειραιά |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/05/2007 : 10:23:05
|
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε η Ρενό σε Ελληνα ..πολύ γέλιο!!!
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
_____________________________
Animus Sana In Corpore Sana
ΣΔΥ Πειραιά |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 11/05/2007 : 09:36:50
|
ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ...
_____________________________
Animus Sana In Corpore Sana
ΣΔΥ Πειραιά |
|
|
|
GLOU GLOU
Master Forum-Runner
France
2585 Δημοσιεύσεις |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 14/05/2007 : 09:34:30
|
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι…..Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
"Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια...
Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Evita
Elite Forum-Runner
Botswana
1076 Δημοσιεύσεις |
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
