| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 07/02/2008 : 10:36:31
|
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;»
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα!!!!».
«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;»
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;»
«Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.
«Απίστευτο", λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, "έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;»
«Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»
|
 |
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 09/02/2008 : 01:12:21
|
Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μιά καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
"Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος. "Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει" συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!".
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
"/Οχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία. "'Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο?"
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να . τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ευθύς "Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά διάβολε!"
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
OΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις....
|
|
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 09/02/2008 : 16:45:10
|
-Αγάπη μου,μετά από δέκα χρόνια σχέση,δεν έφτασε η στιγμή να παντρευτούμε;
-Και ποιος θα μας πάρει; |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 10/02/2008 : 18:34:58
|
Ο Κωστίκας ρωτάει τον Γιωρίκα:
- Κωστίκα τον Λένιν τον ξέρεις;
- Όχι
- Λοιπόν ο Λένιν ήταν ...
και του λεει όλη τη βιογραφία του Λένιν.
- Που τα έμαθες όλα αυτά ρε Κωστίκα, ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Στο Λαϊκό Πανεπιστήμιο της Καλαμαριάς, απαντά αυτός.
Την άλλη βδομάδα συναντιώνται πάλι.
- Γιωρίκα, τον Μάρξ τον ξέρεις, ρωτάει ο Κωστίκας.
- Όχι, απαντά αυτός.
- Λοιπόν ο Μαρξ ήταν ...
και λοιπά.
- Που τα έμαθες όλα αυτά ρε Κωστίκα, ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Στο Λαϊκό Πανεπιστήμιο της Καλαμαριάς, απαντά αυτός.
Συνεχίζεται αυτό για καιρό, οπότε μια μέρα ο Κωστίκας ρωτάει πρώτος τον Γιωρίκα:
- Γιωρίκα τον Γεώργιον Παχατουρίδην τον ξέρεις;
- Όχι, λέει αυτός.
- Είναι αυτός που πηγαίνει σπίτι σου όταν εσύ πας στο Λαϊκόν Πανεπιστήμιον της Καλαμαριάς!
------------------------
Άστα φίλε, στο τσάπισμα είμαι... |
|
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 10/02/2008 : 19:11:46
|
Ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας πηγαίνουν στον Όλυμπο για ορειβασία.Πέφτουν όμως σε μία χαράδρα και χτυπάνε.
Τους βλέπουν άλλοι ορειβάτες και τους λένε,μην ανυσηχείτε,καλέσαμε βοήθεια.
Έρχεται γρήγορα η βοήθεια και φωνάζει στον Γιωρίκα και Κωστίκα:
Είμαστε απ'τον Ερυθρό Σταυρό.
Η απάντηση:
Δώσαμε,δώσαμε!
---------------------------------------------------------------------
Πως καταλαβαίνουμε ότι μια ξανθιά έγραψε στο κομπιούτερ;
Από το μπλάνκο. |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/02/2008 : 15:58:23
|
Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι..."
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/02/2008 : 08:49:56
|
Αn Hawaii woodpecker and a California woodpecker were arguing about
which place had the toughest trees. The Hawaii woodpecker said Hawaii
had a tree that no woodpecker could peck. The California woodpecker
accepted his challenge, and promptly pecked a hole in the tree with no
problem. The Hawaiian woodpecker was in awe.
The California woodpecker then challenged the Hawaiian woodpecker to
peck a tree in California that was absolutely im-peckable (this is a
term woodpeckers like to use). The Hawaiian woodpecker expressed his
belief in his ability that he could do it, so accepted the challenge.
After flying to California, the Hawaii woodpecker successfully pecked
the tree with no problem.
So the two woodpeckers were now confused. How is it the Californian
woodpecker was able to peck the Hawaiian tree and the Hawaiian
woodpecker was able to peck the Californian tree, but neither one was
able to peck the tree in their own state?
After much woodpecker-pondering, both came to the same conclusion.
Your pecker is always harder when you're away from home. |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/02/2008 : 09:54:06
|
Ήταν ένας άνδρας που πίστευε συνεχώς ότι όταν αυτός είναι στη δουλειά η γυναίκα του τον απατάει. Για να διαπιστώσει αν όντως συμβαίνει αυτό, αποφασίζει να αγοράσει έναν παπαγάλο που μιλάει και να τον βάλει στο σπίτι να παρακολουθεί τη γυναίκα του.
Πάει την επόμενη μέρα σε ένα μαγαζί με εξωτικά ζώα και πηγαίνει προς τους παπαγάλους. Στέκεται μπροστά στον πρώτο τον κοιτάει καλά καλά και ρωτάει τον πωλητή:
- Πόσο κάνει αυτός εδώ ο παπαγάλος;
- 500 ευρώ, λέει ο πωλητής.
Ξαφνιάζεται ο άνδρας και ρωτάει:
- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε να, αυτός εδώ μιλάει 10 γλώσσες.
Πάει στον επόμενο βλέπει την τιμή 200 ευρώ.
- Αυτός εδώ, ρωτάει, γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε, ξέρετε αυτός εδώ μιλάει 5 γλώσσες.
Κάποια στιγμή λοιπόν βλέπει έναν άλλο παπαγάλο χωρίς πόδια να στηρίζεται στο κλαδάκι με το πέος του και ρωτάει τον πωλητή:
- Αυτός εδώ;
- Α, αυτός εδώ είναι τζάμπα, απαντάει ο πωλητής.
- Τζάμπα; Αλλά μιλάει;
- Ναι, μια χαρά δεν έχει πρόβλημα. Απλά δεν έχει πόδια.
Τον παίρνει λοιπόν τον πάει στο σπίτι του τον αφήνει στο σαλόνι και του λέει να προσέχει όταν έρθει η γυναίκα του να δει τι θα κάνει και όταν γυρίσει από την δουλειά να του πει.
Μετά από ώρες γυρνάει ο άνδρας στο σπίτι, μπαίνει τρεχάτος και πάει στον παπαγάλο.
- Τι έγινε, τί έγινε; ρωτάει αγχωμένος.
- Ήρθε η γυναίκα σου...
- Και μετά και μετά...;
- Χτύπησε το κουδούνι και άνοιξε την πορτα...
- Και μετά και μετά...;
- Μπήκε μέσα ενας άνδρας...
- Και μετά και μετά...;
- Αρχισαν να γδύνονται...
- Και μετά και μετά...;
- Μετά μου σηκώθηκε κι έπεσα...
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 25/02/2008 : 09:16:17
|
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια..."
- "Όχι, θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"
- Μπράβο σας!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της. Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρναω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια π...α!", και κάνει πως κοιμάται...
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 29/02/2008 : 14:44:28
|
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Γαμώτο, έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον πήδηξα. |
|
|
|
Speedy
Road Runner
Greece
2750 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 29/02/2008 : 18:22:48
|
Αντιγράφω απο εδω:
http://www.runningnews.gr/?id=4036
Ένας ηλικιωμένος, βετεράνος αθλητής στίβου των 100 m, πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- O ασφαλιστής τον κοιτά διερευνητικά και του λέει. Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, του λέει ο βετεράνος αθλητής.
- Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες. Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις; Πάντως μπράβο σου. Nόμιζα ότι ήσουν κοντά και κάτω από τα 70. Δεν σου φαίνεται καθόλου η ηλικία σου. Tι κάνεις και διατηρείσαι έτσι.
-Tρέχω ακόμα με τους βετεράνους αθλητές στίβου και να φανταστείς φετινό ρεκόρ στα 100 m έχω 16 δευτερόλεπτα και ένα δέκατο. Eσύ πόσο χρονών είσαι; του λέει ο βετεράνος.
- 43 ετών, του λέει ο ασφαλιστή.
- Tι λες ρε παιδί μου του. Kρίμα. Mοιάζεις με 50 και πάνω. Mε τέτοια μπάκα που έχεις και με τα είκοσι και πάνω αποτσίγαρα που βλέπω στο τασάκι σου, τα οποία πιστεύω ότι είναι τα περισσότερα δικά σου, αν έρθεις να τρέξεις μαζί μου τα 100 m με τον δικό μου ρυθμό, θα χρειασθείς κοντά στα 30 m γιατρό με ασθενοφόρο, νοσοκόμα και οξυγόνο.
- Eκνευρίζεται ο ασφαλιστής και του λέει. Τι την θέλεις την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου που ήταν βετεράνος αθλητής στίβου των 800 m ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι μια που είναι σχετικά μεγάλος άνθρωπος να είμαστε ασφαλισμένοι.
- Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! Δεν πιστεύει στα αυτιά του.
- Με τον πατέρα σου; Πόσο χρονών είναι εκείνος;
- Ε, 125 γίνεται τον άλλο μήνα. Aλλά αν τον δεις είναι σε πάρα πολύ καλή φυσική κατάσταση. Oύτε 80 χρονών δεν τον κάνεις. Tρέχει τα 800 m κάτω από 6 λεπτά. Αν έρθεις να τρέξεις μαζί του τα 800 m με την δικιά του ταχύτητα, θα χρειασθείς κοντά στα 150 m γιατρό με ασθενοφόρο, νοσοκόμα και οξυγόνο.
- O ασφαλιστής καταριέται την μέρα και την ώρα που του ήρθε ο πελάτης αυτός και τον ρωτά. Και τι θα κάνετε με τον πατέρα σου στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου που ήταν βετεράνος αθλητής των 1500 m.
- Ο ασφαλιστής δεν πιστεύει στα αυτιά του και χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. Aλλά αν τον δεις είναι σε πάρα πολύ καλή φυσική κατάσταση. Oύτε 90 χρονών δεν τον κάνεις. Είναι λίγο πιό αδύνατος από εμένα. Να φαντασθείς τρέχει τα 1500 m κάτω από 15 λεπτά. Αν έρθεις να τρέξεις μαζί του τα 1500 m με την δικιά του ταχύτητα, θα χρειασθείς κοντά στα 250 m γιατρό με ασθενοφόρο, νοσοκόμα και οξυγόνο.
- Έξαλλος ο ασφαλιστής των ρωτά. Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Έχει εδώ και μια πενταετία μία γκομενούλα την οποία έχει καταστήσει τρεις φορές έγκυο, αλλά και τις τρεις φορές έκαναν αποξέσεις.
- Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει κάτω.
- Και για τον λόγo αυτόν παντρεύεται;
- Όχι μωρέ. Υπερβολές. Aπλώς τον πιέζουν οι γονείς του, οι οποίοι είναι γνωστοί μαραθωνοδρόμοι να μονιμοποιήσει τις σχέσεις του.
- - - - -
Οτι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό>>>Speedy |
|
|
|
nata23
Advanced Forum-Runner
Greece
360 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 01/03/2008 : 11:25:08
|
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι ζεί σε ένα σπίτι το οποίο είναι δίπλα στις σιδηροδρομικές γραμμές. Κάθε μέρα ο άντρας φεύγει στις 9 για δουλειά . Μετά από λίγη ώρα περνάει το τρένο,συγκεκριμένη ώρα κάθε μέρα & προκαλώντας μεγάλες δονήσεις, τρέμει όλο το σπίτι & ο καθρέφτης του μπάνιου πέφτει & σπάει. Η γυναίκα φέρνει έναν μάστορα, του λέει τι γίνεται, φτιάχνουν τον καθρέφτη. Την επόμενη μέρα το ίδιο. Επί μιά βδομάδα γίνεται το ίδιο. Ο μάστορας κάθε μέρα στο σπίτι ,επισκευάζει τον σπασμένο καθρέφτη. Μια μέρα λέει η γυναίκα, -δεν γίνεται καλέ μου κύριε αυτό κάθε μέρα, πρέπει να βρούμε γιατί συμβαίνει & τι θα κανουμε γιαυτο. -οκ της λέει ο μάστορας, ακου τι θα κάνουμε. Θα έρθω άυριο λίγο πιο νωρίς & θα κρυφτώ στην ντουλάπα. Μόλις κάνει πως έρχεται το τρένο, θα πεταχτώ έξω & θα δω τι γίνεται, οκ?
Η γειτονιά έχει πάρει χαμπάρι τον άντρα που πηγαινοέρχεται στο σπίτι συγκεκριμένη ώρα & ειδοποιούν τον άντρα της γυναίκας. Αποφασίζει ο άντρας να κάνει ντου στο σπίτι για να δει τι συμβαίνει. Την επόμενη μέρα σύμφωνα με οτι είχαν συμφωνήσει, πάει ο μάστορας & κρύβεται στην ντουλάπα. Ο άντρας παρακολουθεί έξω απο το σπίτι & μετά τον μάστορα ορμάει στο σπίτι αγριεμένος. -ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΩΡΗ? την ρωτάει . -Εεεε...στην ντουλάπα, λέει η γυναίκα σαστισμένη. ανοίγει την ντουλάπα & του φωνάζει : ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΔΩ ΕΣΥ?! ? !! - Τώρα αν σου πω οτι περιμένω το τραίνο θα με πιστέψεις?
be yourself. better and better everyday. |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
