| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 22/09/2008 : 13:53:59
|
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- "Δεν είμαι πια παρθένα!"
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- "Δε ντρέπεσαι μωρή... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου... Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!"
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- "Κι εσύ μωρή, που το κάνεις στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα!! Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;"
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- "Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει; Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!"
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική, μαλακώνει και με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- "Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά..."
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- "Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και από Παρθένα Μαρία θα είμαι βοσκοπούλα..."
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
 |
|
|
nikats
The Book
Greece
6332 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 23/09/2008 : 19:39:22
|
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια σαρκοφάγο η οποία έχει μέσα μία μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος στο μουσείο τής Ιερουσαλήμ: «Ανακάλυψα μία μούμια η οποία πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή.»
«Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα,» του λέει ο υπεύθυνος του μουσείου, «αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε.»
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο: «Είχατε δίκιο όσον αφορά την ηλικία τής μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το καταλάβατε;»
«Μα ήταν απλό.» λέει ο αρχαιολόγος. «Η μούμια κρατούσε στο χέρι της μία αρχαία απόδειξη στοιχήματος η οποία έγραφε: 10000 χρυσά ,το σπίτι μου και τη γυναίκα μου στον Γολιάθ.»
|
|
|
|
vaios
Advanced Forum-Runner
Greece
227 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 23/09/2008 : 21:28:49
|
«Πάμε στοίχημα;»..
Με τον ΑΝΔΡΕΑ ΡΟΥΜΕΛΙΩΤΗ από την ελευθεροτυπία
ΔΕΝ έχει προλάβει ν' ανοίξει η τράπεζα και σκάει μύτη μέσα μια γιαγιά 100 χρόνων με ένα μπαστουνάκι: «Θέλω να δω τον διευθυντή αμέσως».
«ΜΠΟΡΩ να σας εξυπηρετήσω εγώ. Τι θα θέλατε;», προθυμοποιείται η καλή υπάλληλος. «Δεν μπορείς να με εξυπηρετήσεις εσύ, εγγονή μου», τη γειώνει η γιαγιάκα. «Είναι πολύ σοβαρό το θέμα!».
ΕΡΧΕΤΑΙ ο διευθυντής, πρωί πρωί βαρύς: «Σας ακούω...». «Ακου γιε μου, έχω να καταθέσω 30 εκατομμύρια ευρώ και θέλω να τελειώνουμε γρήγορα γρήγορα γιατί με περιμένουν στο κομμωτήριο».
«ΠΟΣΑΑΑ;». Μήπως δεν άκουσε καλά ο διευθυντής. «Και πού τα βρήκες εσύ γιαγιά τα 30 εκατομμύρια;». «Τι σε νοιάζει; Λογαριασμό θα σου δώσω; Οπου γουστάρω τα βρήκα!».
«ΑΚΟΥΣΤΕ κυρία μου», γίνεται αυστηρός ο διευθυντής μας. «Η τράπεζα είναι υποχρεωμένη για καταθέσεις άνω των 20 χιλιάδων ευρώ να ζητά αποδεικτικά στοιχεία για την προέλευση των χρημάτων. Κυκλοφορεί πολύ μαύρο χρήμα τελευταία. Καταλαβαίνετε»...
«ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ καταλαβαίνω». Δεν μασάει η γιαγιά. «Εγώ τα 30 μύρια τα απέκτησα με απολύτως νόμιμο τρόπο». «Από επιχειρήσεις;» αναρωτιέται φωναχτά ο διευθυντής. «Κατά κάποιον τρόπο... Από στοιχήματα! Παίζω μεγάλα στοιχήματα και κερδίζω. Απολύτως νόμιμα!».
«ΠΩΩΩΣ; (!) κερδίσατε 30 εκατομμύρια ευρώ σε στοιχήματα; Αυτό ακούγεται εξωφρενικό! Τι είδους στοιχήματα είναι αυτά, να παίξω να κερδίσω κι εγώ...». Σαν να την ειρωνεύεται, ηλιικιωμένη γυναίκα, της τραπέζης ο διευθυντής.
«ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ να παίξουμε ένα στοιχηματάκι τα δυο μας;» τον προκαλεί η γιαγιά. «Τι στοίχημα; ΟΚ, να το παίξουμε!». «Στοιχηματίζω 50 χιλιάδες ευρώ ότι έχεις τετράγωνα αχαμνά», τόνε σαλτάρει η γριά. «Τι έχωω; (!)». «Τα 'χεις τετράγωνα. Ποντάρω 50 χιλιαρικόπουλα, μα τον Αγιο Φανούριο!»
ΑΠ' τη μια βλέπει τις επιταγές ύψους 30 εκατομμυρίων που 'ναι έτοιμη να καταθέσει, από την άλλη ξέρει καλά πως τα 'χει ολοστρόγγυλα, τον εξιτάρει η όλη φάση και δέχεται. «ΟΚ, πάμε στοίχημα!». «Οχι τώρα! Αύριο το πρωί, στις 8, παρουσία δικηγόρου. Για να 'ναι όλα νόμιμα». Τον τρελαίνει η γιαγιά!
ΟΚΤΩ το πρωί της επομένης ξανασκάει μύτη η γιαγιά υποβασταζόμενη από τον δικηγόρο της. «Κατεβάστε το παντελόνι σας να τελειώνουμε! Γατί με περιμένουν στο κομμωτήριο...». «Μααα», δαγκώνεται ο διευθυντής. «Τι μα και μου; Βγάλτα έξω ανθρωπέ μου να δούμε ποιος κερδίζει, να τελειώνουμε!».
ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ το παντελόνι ο διευθυντής μπροστά στα έκπληκτα μάτια του προσωπικού: «Ορίστε, είναι ολοστρόγγυλα!» «Να τα πιάσω!», λέει η γιαγιά και του τα χουφτώνει: «ΟΚ, κύριε κερδίσατε!».
ΜΕ το που πάει να βγάλει τα 50 χιλιάρικα από το τσαντάκι της, ο δικηγόρος της λιποθυμάει και σωριάζεται κάτω σαν καρπούζι. «Τον καημένο! Μόλις έχασε 200 χιλιάδες ευρώ στοίχημα. Οτι στις 8 το πρωί στην τράπεζα θα πιάνω τα αμελέτητα του διευθυντή»...
|
|
|
|
CASCABEL
Advanced Forum-Runner
Greece
286 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 24/09/2008 : 23:00:47
|
´CAMINANTE NO HAY CAMINO,SE HACE CAMINO AL ANDAR..´ |
|
|
|
vaios
Advanced Forum-Runner
Greece
227 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 25/09/2008 : 15:15:32
|
Για πάρτη σου...
έγραψε πάλι ο Ανδρέας Ρουμελιώτης :
Ο δικός μας γουστάρει τρομερά να τρώει γιαχνί φασόλια. Τι να τον κάνουμε; Αν τον αφήσεις αμολητό είναι ικανός ν' αδειάσει στην καθισιά του ένα ταψί. Τρώει μέχρι σκασμού. Τα αποτελέσματα αυτού του λαίμαργου πάθους του, όπως αντιλαμβάνεσθε, δεν είναι διόλου ευωδιαστά. Σκοτώνει αρκούδα στα δέκα χιλιόμετρα. Οι αναθυμιάσεις κάνουν την ατμόσφαιρα στο σπίτι του ανυπόφορη.
ΚΙ όμως, έρχεται η στιγμή που γνωρίζει τη γυναίκα των ονείρων του. Μια δίμετρη, θεά με καστανά μαλλιά και καταπράσινα μάτια. Μετά από λίγο καιρό αποφασίζουν να συγκατοικήσουν. Με τίποτα δεν θα ήθελε να γίνει μπροστά της ρόμπα ξεκούμπωτη. Ολα πρέπει να δείχνουν ιδανικά. Ετσι αποφασίζει να κόψει μαχαίρι το αγαπημένο του φαγητό. Για πάρτη της δεν θα ξαναφάει ποτέ φασολάδα. Σίγουρα έχει ψυχικό κόστος αυτό, αλλά θα αποφύγει τα δυσάρεστα «ατυχήματα».
ΜΙΑ μέρα, γυρνώντας απ' τη δουλειά, το αυτοκίνητο του τυπάκου χαλάει. Ανήμερα των γενεθλίων του και η καλή του τον περιμένει πώς και πώς στο σπίτι. «Αγάπη μου, θ' αργήσω λίγο. Χάλασε το σαράβαλο κι έρχομαι με τα πόδια», παίρνει τηλέφωνο για να την ειδοποιήσει. «Μην αγχώνεσαι γλυκέ μου, συμβαίνουν αυτά, σε περιμένω. Σου έχω και μια σούπερ έκπληξη»!
Ο δρόμος είναι μακρύς και η λιγούρα στο στομάχι του αρχίζει να γίνεται ενοχλητική. Καθώς περνάει από μια ταβέρνα, τού 'ρχεται η ωραιότερη ευωδιά του κόσμου. Φασόλια γιαχνί! Η μυρωδιά τον σπρώχνει άθελά του μέσα στην ταβέρνα. Θα 'τρωγε λίγο. Μέχρι να φτάσει σπίτι τα δύσοσμα επακόλουθα θα 'χουν φύγει. Παραγγέλνει ένα πιάτο, αλλά αυτή η καταραμένη η βουλιμία δεν του επιτρέπει να αυτοσυγκρατηθεί. Τρώει δεύτερο, τρίτο, μέχρι που ο ταβερνιάρης άρχισε ν' ανησυχεί. Με απίστευτο φούσκωμα, ξεκινάει για το σπίτι.
ΟΠΟΙΟΣ βρέθηκε στον δρόμο του, λιποθύμησε από την μπόχα. Ο φίλος μας πέρδεται ασυστόλως. Δηλητηριώδη αέρια κατακλύζουν τον αέρα. Δεν μπορεί να κάνει αλλιώς. Αν γυρίσει σπίτι και συνεχίσει έτσι, το αμόρε θα φύγει τρέχοντας. Χίλιες φορές προτιμότερο να γίνει ρεζίλι στους περαστικούς.
ΦΤΑΝΕΙ επιτέλους και βλέπει τη θεά του να τον περιμένει στο κατώφλι του σπιτιού. «Αγάπη μου επιτέλους ήρθες! Σου 'χω μια έκπληξη στο δείπνο. Για να σ' ευχαριστήσω που έχεις σήμερα τα γενέθλιά σου, αφέντη μου», του λέει με στοργή. Ο δικός μας νιώθει φοβερή ντροπή. Σαν γκαστρωμένη γάτα μπαίνει στο σπίτι, ελπίζει να μην προδοθεί. «Μόνο που θα σου δέσω τα μάτια μ' αυτό το μαντίλι. Υποσχέσου μου ότι δεν θα κρυφοκοιτάξεις», του λέει ψιθυριστά στο αυτί η κουκλάρα και τον φιλάει γλυκά. Τον πιάνει από το χεράκι, τον οδηγεί στην τραπεζαρία και τον βάζει να κάτσει. Το εντεράκι του άρχιζε εκείνη τη στιγμή να διαμαρτύρεται. Δύσκολα συγκρατείται να μην εκτοξεύσει την πρώτη «ρουκέτα», όταν για καλή του τύχη ακούγεται ο ήχος του τηλεφώνου.
«ΜΗΝ το κουνήσεις και μη βγάλεις το μαντίλι. Ερχομαι αμέσως», λέει η πεντάμορφη στο βουλιμικό μας τέρας και φεύγει τρέχοντας ν' απαντήσει. Ο τυπάκος βρίσκει ευκαιρία να ξαλαφρώσει λιγάκι. Αφήνει μια δυνατή που σείεται η τραπεζαρία. Με τα χέρια του προσπαθεί να διώξει την άσχημη μυρωδιά. Δεν βλέπει με το μαντίλι στα μάτια, αλλά την ακούει να μιλάει ακόμη στο τηλέφωνο. «Θ' αφήσω άλλη μία. Δεν αντέχω άλλο, θα σκάσω!», μουρμουρίζει και αμολάει μια αρμαθιά εκκωφαντικών πορδών. Τα πιάτα στο τραπέζι τρίζουν, ενώ τα λουλούδια στο βάζο αρχίζουν να μαραίνονται. Η ατμόσφαιρα γίνεται αποπνικτική!
Η ομορφούλα ολοκληρώνει το επείγον τηλεφώνημα και επιστρέφει τρέχοντας. Του βγάζει σιγά σιγά το μαντίλι απ' τα μάτια. «Μωράκι μου, σαρπράιζ»! Με τρόμο ο φίλος μας αντικρίζει δέκα άτομα να κάθονται -ημιλιπόθυμα από την μπόχα- γύρω του στην τραπεζαρία. Οι γονείς του, οι καλύτεροί του φίλοι και τα παρ' ολίγον πεθερικά του... Το γενέθλιο πάρτι δεν φαίνεται πως θα 'χει την καλύτερη κατάληξη.
|
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 25/09/2008 : 18:02:38
|
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω
|
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 29/09/2008 : 11:13:59
|
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.
- "Εεεε... βότκα..."
- "Και πόσο κάνει;;;;"
- "10 ευρώ...."
- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; 'Αστο γρήγορα πίσω!!!!"
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
- "Τι είναι αυτο;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- "Εεεε... κρέμα προσώπου".
- "Και πόσο κάνει;"
- "67 ευρώ..."
- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".
- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
rockonskin
Elite Forum-Runner
Nepal
1717 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 29/09/2008 : 16:15:57
|
+32
À tout le monde
À tous mes amis
Je vous aime
Je dois partir
|
|
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 01/10/2008 : 17:36:16
|
Παλιά και νέα σκυλάδικα...
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ; (Σωστόοοοος!)
ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ
Χριστίνα Γαλάνη
'Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω'
Πέπη Τσεσμελή
'Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι'
'Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες'
Λάκης Σκουτάρης
'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως'
'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'
Αντζελα Ρέμπη
'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
'Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο.'
Νίκος Δουλάμης
'Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε'
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
'Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.'
'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'
'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'
'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'
'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»
Τούμπου τούμπου Ζα Τούμπου μάγοι,
Αχ θα μας ψήσουν οι Ανθρωποφάγοι
Τούμπου τούμπου Ζα Τούμπου ζίτσου,
Στο καζάνι κι η μαμά του Κίτσου
|
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 01/10/2008 : 19:41:36
|
συμπληρωνοντας το συναγωνιστη thrax:
πατα, πατα
το παιδι απο τα Σπατα
μου ταζεις αυτοκινητα
χρυσαφικα κι ακινητα
μπας και εισαι απο σοι
μπαλαρινα στα μπολσοι
το καλυτερο μπεγλερι
ειναι τα κλειδια στο χερι
μ'ελικοπτερο θα σου ρθω
θα σου κανω εκπληξη
τα κορμια μας θα ενωθουνε
και θα γινει εκρηξη
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/10/2008 : 13:16:43
|
Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
> Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
> αυτοκίνητα!!!!!
|
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/10/2008 : 13:18:15
|
Ανακοίνωση του καπετάνιου από τα μεγάφωνα, ενώ όλοι οι επιβάτες του κρουαζιερόπλοιου δειπνούν.....
"Παρακαλούνται όλοι οι επιβάτες να συγκεντρωθούν στο κατάστρωμα"
Σκάνε όλοι στο κατάστρωμα κι ο καπετάνιος ήδη τους περιμένει :
-Έχω καλά νέα και κακά νέα. Από που θέλετε να ξεκινήσω;
-Από τα καλά, λένε όλοι
-Λοιπόν, τα καλά νέα είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/10/2008 : 13:20:23
|
Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στη μοίρα μεταφορών του αεροδρομίου της πολεμικής αεροπορίας .
Το σηκώνει βαριεστημένα ένας σμηνίτης και άκουει μια βαριά , βλοσυρή φωνή να λεει :
-«Τι όχημα υπάρχει διαθέσιμο αυτή τη στιγμή , σμηνίτη ;»
-«Μόνο το σαράβαλο του κόπανου του υποδιοικητή» , απαντάει ο σμηνίτης.
-«Για πρόσεξε πως μιλάς» ! του βάζει τις φωνές ο άλλος .
«Ξέρεις με ποιόν μιλάς ;»
-«Όχι , δεν ξέρω» , απαντάει ο σμηνίτης.
-«Είμαι ο υποδιοικητής και το σαράβαλο που είπες είναι το τζιπ μου !»
-«Και εσείς ξέρετε ποίος είμαι εγώ» , ρωτάει αμέσως ο σμηνίτης.
-«Όχι , άθλιε , δεν ξέρω !»
-«Ε , τότε , καλημέρα μαλάκα !» λεει ο σμηνίτης και κατεβάζει το ακουστικό |
|
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2008 : 14:37:37
|
Τρία σύντομα από το φίλο μου τον Τάσο:
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- 'Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'
- 'Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά....
- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- 'Σ` άρεσε αγάπη μου;' Εκείνη του απαντάει:
- 'Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.' Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- 'Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;'
- 'Όχι' του λέει, 'εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!
Τούμπου τούμπου Ζα Τούμπου μάγοι,
Αχ θα μας ψήσουν οι Ανθρωποφάγοι
Τούμπου τούμπου Ζα Τούμπου ζίτσου,
Στο καζάνι κι η μαμά του Κίτσου
|
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
