quote:

---

Originally posted by 2mints

Για κάποιους απο εσάς είναι ήδη ποοοοοολύ αργά......λυπάμαι.................ΔΕΝ ΗΞΕΡΕΣ............................ΔΕΝ ΡΩΤΑΓΕΣ???????????????????

Για κάποιους πάλι...χρήσιμο...



..







Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του ?ιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

---

quote:

---

Originally posted by MANOLIS

Πεταει ένα αεροπλάνο πάνω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης, ο Κοκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων.
Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων.
Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο. Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την εξης δοκιμασια.
«Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από
έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15 λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.»
Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον φυλαρχο.
Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει το πουρο του.
Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του.
Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».
Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας το παιζεις ανετος».
Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον ξαναχασετε!».
Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος.
Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον βρουμε και δεν μπορουμε».
Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα».
Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;»
Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει πρωταθλημα.
Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ... ΜΟΥ" και τον βουτηξα από το λαιμο.»

---