| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 25/02/2009 : 20:11:09
|
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Punto του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Punto του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Μη σπαταλάτε την περιφρόνηση σας. Υπάρχει μεγάλος αριθμός ανθρώπων που τη χρειάζεται. |
 |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 26/02/2009 : 11:12:34
|
Ελληνοφρένεια Φαρσα στον κορυδαλλο!
http://www.youtube.com/watch?v=yqpYSv7PUFE&eurl=
Γεωργίου σκίζει εφημερίδα θεικό.
http://www.youtube.com/watch?v=4IxXH6vTiLc&feature=related
Αποτυχημένη απόδραση
http://www.youtube.com/watch?v=STwsfM4uIHs&eurl=
Ο ψαράς φύλακας
http://www.youtube.com/watch?v=daHisdq9Iuo&eurl=
Ο νέος φυλακισμένος
http://www.youtube.com/watch?v=IzTP4LFj5Lc&eurl=
Και η μαμά θέλει να αποδράσει αλλά δεν μπορεί
http://www.youtube.com/watch?v=j9pn7mo8wKU&eurl=
Τι να κάνεις για να πιεις μια μπύρα με την ησυχία σου στη φυλακή;
http://www.youtube.com/watch?v=ZBObYyKxuiA&eurl=
Μετά από 30 χρόνια γάμου, ρωτάει ο άνδρας την γυναίκα:
- "Πες μου, τόσα χρόνια που είμαστε μαζί έχεις κοιμηθεί με άλλον άνδρα;"
- "Γιατί, με αφήνουν να κοιμηθώ και καθόλου;"
--------------------------------------------------------------------------------
Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.
Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Εντάξει! Και μετά;"
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
Edited by - stibens on 26/02/2009 11:15:23 |
|
|
|
TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner
1213 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 26/02/2009 : 13:34:35
|
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- “Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;”
Και ο Γιώργος:
- “Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!”
Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος. |
|
|
|
Savvas
Master Forum-Runner
Greece
4318 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 26/02/2009 : 16:53:27
|
Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy! ;)
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'.. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Το Ελσίνκι'...
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
Ο Γκρινιαρης του Φορουμ |
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 27/02/2009 : 22:23:10
|
Αποφασίζει ο Οσάμα Μπιν Λάντεν να πάει στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος Θέλει να γίνει εκατομμυριούχος».
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
- Λοιπόν Οσάμα, βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη;
Α) Το Εμπάιρ Στέιτ Μπίλντινγκ;
Β) Ο πύργος του Άιφελ;
Γ) Οι Δίδυμοι Πύργοι του Παγκόσμιου Κέντρου Εμπορίου;
Δ) Το άγαλμα της ελευθερίας;
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
- Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50.
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές: Το Εμπάιρ Στέιτ Μπίλντινγκ και οι Δίδυμοι Πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει, τι να κάνει, λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε; τον ρωτάει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Άτα, απαντά ο Λάντεν.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Άτα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!!
- Ναι;
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμεντ Άτα;
- Ο ίδιος.
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθειά σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
- Πάρτε τον φίλο σας λοιπόν.
- Έλα Μοχάμεντ, σαλάμ αλέκουμ. Που είσαι;
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Να σε ρωτήσω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη; Το Εμπάιρ Στέιτ Μπίλντινγκ ή οι Δίδυμοι Πύργοι;
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι;
- Έλα κόψε τις μ@λ@κίες και πες μου. Είμαι στην τελευταία ερώτηση για τα 50 εκατομμύρια κι αν δεν απαντήσω σωστά, τα χάνω όλα.
- Καλά… Πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το Εμπάιρ Στέιτ Μπίλντινγκ…
Μη σπαταλάτε την περιφρόνηση σας. Υπάρχει μεγάλος αριθμός ανθρώπων που τη χρειάζεται. |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/03/2009 : 18:44:37
|
ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραßηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.
* Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
* Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'!
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2009 : 10:01:02
|
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο
μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά : Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!
"Eppur si muove" |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
|
|
stefrun
Senior Forum-Runner
New Zealand
563 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2009 : 13:00:55
|
quote:
Originally posted by Leonardo
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΗΡΘΕ!
ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΗΜΟΣΙΟ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ ΗΔΗ 1.200.000 ΤΕΜΑΧΙΑ
http://www.amazon.co.uk/exec/obidos/ASIN/B000640V0Y/qid%3D1137658781/0263016283-3166804/202-0187961-6803859
Κανονικά αυτό θα έπρεπε να συνοδεύεται από σετ ιατρικής φροντίδας σε περίπτωση ματώματος από την έντονη χρήση
Πάντως όλα τα λεφτά είναι
1) η φωτογροφία όπου ο τύπος κάνει επίδειξη της ορθής χρήσης
2) o σχολιασμός των ενθουσιασμένου αγοραστή :
I had always found the standard 'hands on' approach to be fairly successful, but this product offers a little more. The long handle really facilitates access to those awkward areas and the cold metal can be quite stimulating
" Tρέξε από τον έρωτα πιο μακριά " |
Edited by - stefrun on 06/03/2009 13:42:54 |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2009 : 14:00:02
|
δεν χρειαζονται οδηγιες οι δημοσιοι υπαλληλοι...
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2009 : 15:13:32
|
Αυτοτραυματισμοί αλλά και επιτυχίες στην αστυνομία.
Υπάρχει προφανώς κάποιο πρόβλημα στην αστυνομία, όπως αποδεικνύει και η είδηση ότι αστυνομικός φρουρός του Κ.Καραμανλή αυτοπυροβολήθηκε χθές Πέμπτη. Ενα μήνα πριν, ένας άλλος αστυνομικός είχε πυροβολήσει ιδιωτικό φρουρό. Ομως υπάρχουν και επιτυχίες στην ΕΛΑΣ όπως αποδεικνύει το βίντεο από μια παλιότερη σύλληψη διάσημου κακοποιού.
http://www.youtube.com/watch?v=wrlTVAOaPJs&eurl=
http://www.tvxs.gr
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/03/2009 : 19:07:56
|
Μπαίνει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού
-Μια φανέλα θα ήθελα παρακαλώ
και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή? |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/03/2009 : 12:28:53
|
Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο μπαίνει μεσα και λέει στην υπάλληλο:
- "Γεια σας, θα ήθελα μια καπότα..."
- "Μα τι λέτε κύριε;" του λέει η υπάλληλος. "Πώς μιλάτε έτσι... Τώρα βγείτε έξω, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά..."
Βγαίνει έξω ο τύπος, ξαναμπαίνει και λέει πάλι:
- "Γεια σας, θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό..."
Πάλι η υπάλληλος:
- "Μα κύριε τι μου λέτε; Σας παρακαλώ βγείτε, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά..."
Ο τύπος νευριασμένος τώρα βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:
- "Γεια σας, ένα κουστουμάκι για τον κύριο θα ήθελα!!"
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/03/2009 : 16:12:23
|
Αφιερωμένο στον aad αναφορικά με τις ωραίες και γρήγορες κυρίες που μας προσπερνούν στις προπονήσεις και στους αγώνες.
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να χάσει κιλά. Διαβάζει μια διαφήμιση μιας εταιρείας που υπόσχονταν χάσιμο 20 κιλών σε δύο βδομάδες, αλλιώς τα λεφτά πίσω. Πάει να δοκιμάσει. Αφού υπογράφει σύμβαση του λένε "έλα αύριο στο στάδιο στις 7 το πρωί". Πάει αυτός και περιμένει. Εμφανίζεται μια σούπερ κυρία με ανάλογη εμφάνιση και του λέει "αν με πιάσεις, θα με κάνεις ότι θέλεις". Ξεκίνησαν να τρέχουν, που να την πιάσει αυτός. Αυτή ήταν σαν γαζέλα και αυτός σαν ρινόκερος. Την άλλη μέρα τα ίδια και την παράλλη επίσης. Αποφασίζει να κάνει κάτι γι αυτό. Αρχίζει να προπονείται σκληρά, χάνει και κιλάκια, και κάθε μέρα την πλησιάζει περισσότερο αλλά αδυνατεί νατην πιάσει. Εκεί που κοντεύει και είναι σίγουρος πως θα την προλάβει, εμφανίζεται ένα πρωϊνό, αντί της κυρίας ένας μελαμψός κύριος με ανάλογη εμφάνιση. "Αν σε πιάσω θα σε κάνω ότι θέλω", λέει και ξεκινάνε το τρέξιμο...
___________________
against the wind...
|
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
