| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Koukouvagia
Elite Forum-Runner
1662 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 09:28:18
|
Ο μπαμπάς και η μαμά θέλουν να κάνουν έρωτα, αλλά ο μικρός 8χρονος Γιωργάκης είναι συνεχώς στα πόδια τους. Λέει λοιπόν ο μπαμπάς για να τον ξεφορτωθεί, χωρίς να τον πονηρέψει:
- Γιωργάκη, βγες στο μπαλκόνι και μέτρα τους ανθρώπους που περνάνε και φοράνε μαύρα. Για κάθε έναν που μετράς, θα σου δώσω μισό ευρώ!
-Εντάξει μπαμπά!
Βγαίνει ο Γιωργάκης και αρχίζει το μέτρημα:
-Ένας.....
Μετα από λίγο:
-.....δύο......
Και μετά από λίγη ώρα:
-ΑΜΑΝ!! Μπαμπά, πέσαμε σε κηδεία!! Θα σου στοιχίσει ακριβά το γ@μ...σι!!
________________________
Μα να'τη, έρχεται που ξεπροβάλει σαν ποδοβολητό σελήνης! |
 |
|
|
Koukouvagia
Elite Forum-Runner
1662 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 09:45:24
|
Το ζευγάρι έχουν επινοήσει στην μεταξύ τους επικοινωνία κάποιους κώδικες, ώστε να μην πονηρεύεται ο μικρός Γιαννάκης. Ο κωδικός τους για την σεξουαλική πράξη είναι το "πλυντήριο". Λέει λοιπόν ο μπαμπάς:
-Γιαννάκη, πήγαινε ρώτα την μαμά σου αν θα βάλουμε πλύντήριο σήμερα.
-Μαμά! Ρωτάει ο μπαμπάς αν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα!
-Όχι παιδί μου, πες στον μπαμπά σου ότι δεν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα, γιατί έχει τελειώσει το απορρυπαντικό.
Την επόμενη, ξαναλέει ο μπαμπάς στον Γιαννάκη:
-Γιαννάκη, πήγαινε ρώτα την μαμά σου αν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα.
-Μαμά! Ρωτάει ο μπαμπάς αν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα!
-Όχι παιδί μου, πες στον μπαμπά σου ότι δεν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα, γιατί έχει τρυπήσει το λάστιχο την αποχέτευσης.
Την επόμενη, ρωτάει η μαμά τον Γιαννάκη:
-Γιαννάκη, πήγαινε ρώτα τον μπαμπά σου, θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα;
-Μπαμπά! Ρωτάει η μαμά αν θα βάλουμε πλυντήριο σήμερα!
-Όχι παιδί μου, πες στην μαμά σου ότι τα έπλυνα στο χέρι...
________________________
Μα να'τη, έρχεται που ξεπροβάλει σαν ποδοβολητό σελήνης! |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 11:02:37
|
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! ..
so, I booked one and Tim booked two!!!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 20:44:32
|
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις...
απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 22:11:39
|
quote:
Originally posted by Koukouvagia
Ο μπαμπάς και η μαμά θέλουν να κάνουν έρωτα, αλλά ο μικρός 8χρονος Γιωργάκης είναι συνεχώς στα πόδια τους. Λέει λοιπόν ο μπαμπάς για να τον ξεφορτωθεί, χωρίς να τον πονηρέψει:
- Γιωργάκη, βγες στο μπαλκόνι και μέτρα τους ανθρώπους που περνάνε και φοράνε μαύρα. Για κάθε έναν που μετράς, θα σου δώσω μισό ευρώ!
-Εντάξει μπαμπά!
Βγαίνει ο Γιωργάκης και αρχίζει το μέτρημα:
-Ένας.....
Μετα από λίγο:
-.....δύο......
Και μετά από λίγη ώρα:
-ΑΜΑΝ!! Μπαμπά, πέσαμε σε κηδεία!! Θα σου στοιχίσει ακριβά το γ@μ...σι!!
________________________
Μα να'τη, έρχεται που ξεπροβάλει σαν ποδοβολητό σελήνης!
Υπάρχει και το αντίστοιχο, όπου πάλι οι γονείς βγάζουν τον μικρό στο μπαλκόνι και του λένε να περιγράφει τι κάνουν οι γείτονες. Άρχισε ο μικρός λοιπόν να λέει και οι γονείς ξεκίνησαν τη δουλειά τους...
- Ο κύριος Νίκος γυρίζει από τη δουλειά, φωνάζει ο μικρός.
- Η κυρία Μαρία μπαίνει στο ψιλικατζίδικο, συνεχίζει.
- Οι απέναντι στον δεύτερο όροφο κάνουν σεξ!
Οι γονείς διακόπτουν αυτό που κάνουν έκπληκτοι.
- Που το ξέρεις, ρωτάνε.
- Έβγαλαν και αυτοί το παιδί τους στο μπαλκόνι!
___________________
against the wind...
|
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/04/2009 : 23:07:30
|
quote:
Originally posted by thrax
- Έβγαλαν και αυτοί το παιδί τους στο μπαλκόνι!
Εμένα πάντως με στέλναν σινεμά (δεν υπήρχε οικονομική ύφεση τότε)
"Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό" |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/04/2009 : 11:00:59
|
κι εμενα μεστελνε ο πατερας μου με τη μικρη μου αδελφη στο παρκο.ηθελε το χρονο του ο ανθρωπος
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά... |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 04/04/2009 : 12:26:21
|
Παντρεμένο ζευγάρι.
Στον ύπνο της η γυναίκα φωνάζει:
-Ωχ, ο άντρας μου!
Ξυπνάει ο άντρας της και μπαίνει στην ντουλάπα! |
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/04/2009 : 03:21:18
|
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 40 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
"Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό" |
|
|
|
dimmyc
Elite Forum-Runner
1146 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/04/2009 : 15:50:03
|
Τηλεφώνημα:
- Εμπρός.
- Εδώ σύλλογος συμβούλων για αλκοολικούς...
- Μπορείτε να μου πείτε πώς γίνεται το κοκτέιλ Μαργαρίτα;
Γνώση που δεν μοιράζεται δεν έχει λόγο ύπαρξης |
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/04/2009 : 18:12:40
|
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα ούμπαλα, ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
Βγάλτε το laptop σας έξω
Πατήστε να ανοίξει
Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
Μετά πατήστε εδώ:
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
"Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό" |
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/04/2009 : 02:31:17
|
Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες" πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα της αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφή της πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: .......
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί.
Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη
χρήση.
Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται.
Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ.: Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."
"Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό" |
|
|
|
dimmyc
Elite Forum-Runner
1146 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/04/2009 : 10:12:07
|
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.
Γνώση που δεν μοιράζεται δεν έχει λόγο ύπαρξης |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/04/2009 : 14:42:46
|
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες;
- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"!
|
|
|
|
Θέμα |
|
Ανέκδοτα
