Nutrinews
RunningNews.gr Forum
RunningNews.gr Forum
Αρχική | Προφίλ | Εγγραφή | Ενεργά Θέματα | Μέλη | Αναζήτηση | FAQ
Όνομα χρήστη:
Κωδικός:
Αποθήκευση Κωδικού
Ξεχάσατε Κωδικό?

 Όλα τα Forum
 Διάφορα
 Γενική συζήτηση
 Ανέκδοτα
 Νέο Θέμα  Απάντηση στο θέμα
 Εκτυπώσιμη μορφή
Previous Page | Next Page
Συγγραφέας  Θέμα Επόμενο Θέμα
Page: of 125

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  11:45:47  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Μπαίνει ενας Κρητικός σε ενα οικο ανοχης και λέει στην τσατσά: Ιντα θέλω να πηδήξω απο την <πισω πορτα>...... Θα πάς στον τρίτο οροφο να βρείς την Ρίτσα του λέει η τσατσά

Πάει στον τρίτο βρίσκει την Ρίτσα της λέει τι θέλει και αυτή του απαντά

Ναι αλλά κοστίζει 500 ευρώ

Μόλις το ακούει ο κρητικός βγάζει την κουμπούρα και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει

Εντρομη η Ρίτσα του φωνάζει..... καλά καλά δώσε 400 ευρώ

ουρλιάζοντας αυτός συνεχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει

Η Ρίτσα τον παρακαλεί να σταματήσει ..εντάξει δώσε 200

Τίποτε αυτός συνεχίζει να πυροβολεί

Απελπισμένη η Ρίτσα του λέει ...εντάξει κατάλαβα μην δώσεις τίποτε..

Σταμάτάει αυτός να πυροβολεί το κάνουν όπως είθελε περνάει καλά και μόλις τελειώνει της πετάει πάνω στο κρεβάτι 500 ευρώ..

Εκπληκτη η Ρίτσα τον ρωτά

Καλά κόντεψες να μας σκοτώσεις όταν σου είπα για τα λεφτά και τώρα πληρώνεις

Γυρίζει ο Κρητικός την κοιτά και της λέει

Κούκλα μου οι μπαλωθιές δεν ηταν για τα λεφτά για να σφίξουν οι κώλοι ηταν...........


"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  11:47:04  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.


Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".



Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας.



Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".



-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος



-"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.



Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).



Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.



Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.



Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.



-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.



Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.



-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει



Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.



-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!



Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.



-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@



-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ



"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  11:48:15  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ΕΚΕΙΝΗΣ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟΝ......



Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ...

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.

Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.

Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο



PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.



PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.



PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.



PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.



ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ!!!!



Αγαπημένη μου,



Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;

Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.

Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.

Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.



PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.



PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις



"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  11:50:41  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω"... Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε, πολύ χαρούμενος, ότι πέρασα το μικρό τους τεστ και ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν :
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο
>


"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Leonardo
Elite Forum-Runner



2254 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  13:55:43  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

TRYPOKARYDOS
Elite Forum-Runner



1213 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/07/2006 :  14:53:28  Εμφάνιση Προφίλ  Visit TRYPOKARYDOS Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα. 2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας. 3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό. 4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές" 7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία" 8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης 9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά. 11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go" 12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα. 13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν 14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα 15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση 16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος" 17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα! 18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα! 19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας 20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία...



Ο Έρωτας ειν' ο ύστατος παράνομος.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 07/09/2006 :  13:30:34  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Επίμονος

* ΗΤΑΝ ένα μπαρ και μπαίνει μέσα ένας παπαγάλος και λέει στο μπάρμαν.

-Μπάρμαν, έχεις καρότα;

-Όχι, δεν έχω.

-Καλαααά, θα ξανάρθω.

-Την άλλη μέρα ξαναπάει ο παπαγάλος στο μπαρ για καρότα.

-Μπάρμαν, έχεις καρότα;

-Όχι, δεν έχω.

-Καλαααά, θα ξανάρθω.

Ο παπαγάλος λοιπόν το έκανε σύστημα να πηγαίνει κάθε μέρα για καρότα.

-Μπάρμαν, έχεις καρότα;

-Όχι, δεν έχω. Και έτσι και ξανάρθεις και μου ζητήσεις καρότα θα σε καρφώσω στην ουρά.

Φεύγει ο παπαγάλος. Την άλλη μέρα νατος πάλι.

-Μπάρμαν, έχεις καρφιά.

-Όχι, δεν έχω.

-Ωραία, καρότα έχεις;

Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 08/09/2006 :  12:53:41  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Στη μικρή επαρχιακή πόλη, ο δημόσιος κατήγορος καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80:
- Με γνωρίζετε εμένα , κυρία Ιωάννου; , τη ρωτάει μειλίχια.
- Και βεβαια σας γνωριζω , κυριε Παπαδοπουλε, λεει η γιαγια. - Σας ξερω απο μικρο παιδακι! Και λυπαμαι γι'αυτο! Ειστε παθολογικος ψευτης και κουτσομπολης, τσιγκουνης και τρακαδορος και κερατωνετε ασταματητα τη γυναικα σας! Βεβαιως και σας γνωριζω!.
Ο δημόσιος κατήγορος , μενει εντελως καγκελο απο την απαντηση της γιαγιας. Μη ξεροντας τι αλλο να πει, ρωταει:
-Το δικηγορο της υπερασπισης τον γνωριζετε;
-Αλιμονο! Τον κυριο Παλαιοπουλο δεν γνωριζω; απαντα η γιαγια. Τον κρατουσα οταν ηταν μωρο! Που να 'ξερα οτι θα καταντουσε μεθυστακας, παιδεραστης και χαρτοπαικτης!
Στο σημειο αυτο, ο προεδρος διακοπτει και καλει τους δυο δικηγορους στην εδρα. Μολις πλησιαζουν, σκυβει και τους λεει με σιγανη φωνη:
-Αν τολμησει κανεις απ' τους δυο σας να τη ρωτησει..... αν με ξερει, τη γ$%^*&σε!.

"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

stibens
Senior Forum-Runner

Greece


928 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 08/09/2006 :  13:13:08  Εμφάνιση Προφίλ  Visit stibens Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους
Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.
Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.
Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:
- Και τώρα, μικρέ μου;
Και το αγοράκι:
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...



--------------------------------------------------------------------------------

Δύο ξανθές στη παραλία:
- «Αχ, λάδι είναι η θάλασσα!»
- «Αχλάδι είναι η θάλασσα;;;»



--------------------------------------------------------------------------------

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:

1 αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2 γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3 θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4 αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5 δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)


Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ


Τροχονόμος σταματά στην Εθνική οδό ένα αυτοκίνητο με ένα ανδρόγυνο μέσα.
Τροχονόμος: "Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ".
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;"
Τροχονόμος: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο".
Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σύζυγος (από τη θέση του συνοδηγού): "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90".
Τροχονόμος: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω".
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο".
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες".
Τροχονόμος: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας".
Τροχονόμος: "Οχι κύριε αστυνομικέ... Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου".
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!"
Οδηγός (Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα!!! Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;;;;"
Τροχονόμος: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σύζυγος: "Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος..."




Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος"
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

GeorgeY
Marathon Runner

Greece


989 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/09/2006 :  12:11:04  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα

Ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά

μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το

όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν

μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου

γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται

γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος

ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη

θα υποφέρεις απάνθρωπα!



Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα

το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις: Εντάξει

κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από

τη στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη

Γυναίκα σου.



Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου,

είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Lazaros
Senior Forum-Runner

Greece


842 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/09/2006 :  12:20:23  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Ενας ανδρας και μια γυναικα, καθονταν διπλα-διπλα στη πρωτη θεση του αεροπλανου.
Η γυναικα φτερνιστηκε, εβγαλε ενα χαρτομαντιλο, σκουπισε προσεκτικα τη μυτη της και μετα αρχισε να τρεμει για δεκα, δεκαπεντε δευτερολεπτα. Ο ανδρας συνεχιζε να διαβαζει. Λιγα λεπτα αργοτερα η γυναικα φτερνιστηκε παλι, εβγαλε ενα χαρτομαντιλο, σκουπισε τη μυτη της και μετα αρχισε να τρεμει ξανα.
Υποθετοντας οτι η γυναικα ισως ηταν κρυωμενη, ο αντρας αρχισε να παραξενευεται επειδη ετρεμε.
Περασαν μερικα ακομη λεπτα και η γυναικα φτερνιστηκε και παλι. Εβγαλε ενα χαρτομαντιλο, σκουπισε τη μυτη της, ενω το σωμα της ετρεμε ακομη περισσοτερο απο πριν.
Ανικανος να συγκρατησει την περιεργεια του, ο αντρας στραφηκε προς τη γυναικα: "Δεν μπορεσα να μην προσεξω οτι φτερνιστηκατε τρεις φορες, σκουπισατε τη μυτη σας και μετα αρχισατε να τρεμετε βιαια. Ειστε καλα;".
"Λυπαμαι αν σας ενοχλησα, αλλα πασχω απο μια πολυ σπανια ασθενεια.Οποτε φτερνιζομαι, εχω οργασμο!".
Ο αντρας αισθανθηκε αμηχανος, αλλα εξακολουθησε να ειναι περιεργος.
"Δεν εχω ξανακουσει ποτε κατι τετοιο", ειπε."Παιρνετε κατι γι΄αυτο;".

Και η γυναικα: " Ναι, ΠΙΠΕΡΙ".

"Always look on the bright side of life..."
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

bipbip
Senior Forum-Runner

British Indian Ocean Territories


494 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/09/2006 :  13:42:43  Εμφάνιση Προφίλ  Visit bipbip Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους
Μια μέρα η Παρθενοπιπίτσα ήθελε να πάει σε ένα πάρτυ.της λέει η μαμά της:
-για να σε αφήσω να πας στο πάρτυ θα μου υποσχεθείς ότι θα με παίρνεις κάθε τόσο τηλέφωνο και θα μου λες τι κάνεις.
Της το υπόσχεται η Παρθενοπιπίτσα και φεύγει.Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο:
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι μπήκα σε ταξί.
-Εντάξει.άντε γεια.
Δεν επρνάει πολύ ώρα και ξαναχτυπάει:
-έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι έφτασε στο πάρτυ.
-Εντάξει .Άντε γεια:
Δεν περνάει πολύ ώρα και το τηλέφωνο χτυπάει γι ατρίτη φορά:
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι και τρώω.
-Εντάξει να με ξαναπάρεις.Γεια!
Μετά από αυτό το τηλεφώνημα η Παρθενοπιπίτσα άργησε να ξαναπάρει και η μαμά της άρχισε να ανησυχεί.Μετά όμως από μιάμιση ώρα η Παρθενοπιπίτσα ξαναπήρε:
-Έλα μαμά η ΠΙΤΣΑ είμαι!!!!





Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;

-Γιατί ήταν Ιούλιος



Πως θα λεγόταν ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατούσε αυτοκίνητο;

-Vettex




Μί αμέρα στο σχολείο η δασκάλα είπε στα παιδιά να σχηματίσουν μία πρόταση με τη λέξη προφανώς.
Σηκώνει πρώτα το χέρι του ο Γιωργάκης:
-Ο μπαμπάς μου έχει 3 αυτοκίνητα,τη μαμά μου την πηγαίνει στη δουλειά ο σωφέρ και εγώ έχω 3 ποδήλατα.Προφανώς είμαστε πολύ πλούσιοι.
Σηκώνει και η Κατερινούλα το χεράκι της:
-Ο μπαμπάς μου έχει 10 λεπτά,η μαμά μου 20 και εγώ 25.Προφανώς είμαστε πολύ φτωχοί.
Τέλος σηκώνει και ο Τοτός:
-Η γιαγιά μου ξυπνάει κάθε πρωι στις 7,παίρνει μία εφημερίδα και ανεβαίνει το βουνό.Προφανώς πάει για χέσιμο.




Τί είναι αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;

-Μ......ς.




Η δασκάλα μου έδωσε τον ρόλο του Πιλάτου

-Ευκαιρία να πλύνεις τα χέρια σου.


Η τύχη βοηθάει εκείνους που βοηθούν τον εαυτό τους.
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

stibens
Senior Forum-Runner

Greece


928 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 19/09/2006 :  16:38:31  Εμφάνιση Προφίλ  Visit stibens Προσωπική Σελίδα  Απάντηση σε αποστρόφους
Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.
- Σε θαυμάζω πως τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.
- Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος. Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις "Οουυυυυ", μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή "Οουυυ", και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.
Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.
Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.
- Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.
- Έκανα αυτό που μου είπες... Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα "Οουυυ", μου απάντησε "Οουυυ" και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγεί... Και τότε ήρθε το τρένο...



--------------------------------------------------------------------------------

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!



--------------------------------------------------------------------------------

Ένας γέρος καουμπόϋ έλεγε στο εγγόνι του πως το μυστικό της μακροζωίας του ήταν να πασπαλίζει κάθε του γεύμα με λίγο μπαρούτι.
Ο εγγονός ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έζησε μέχρι τα 93.
Όταν πέθανε άφησε 14 παιδιά, 28 εγγόνια, 7 δισέγγονα και μία τρύπα 5 μέτρα στον τοίχο του αποτεφρωτηρίου....



Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 7.000.000

Ατομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 4.000.000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.500.000

Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.000.000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
- Απομένουν να εργαστούν 1.200.000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.188.000
- Απομένουν να εργαστούν 12.000

Φυλακισμένοι 11.998
- Απομένουν να εργαστούν 2

ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ!
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ!


Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος"
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

Kat
Newbie Forum Runner



45 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 24/09/2006 :  10:26:53  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Ένα πλούσιο ζευγάρι Άγγλων είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράγματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
"Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου". Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά. "Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες". Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός. "Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου..."
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του λέει:
"Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά!!!!"


always on the run
Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας

prasinopodilato
Forum-Runner

USA


206 Δημοσιεύσεις

Δημοσιεύθηκε - 26/09/2006 :  09:02:45  Εμφάνιση Προφίλ  Απάντηση σε αποστρόφους
Μαμά γερνάω

* ΣΗΜΑΔΙΑ για να καταλάβεις ότι δεν είσαι πια και στην πρώτη νεότητα:

- Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

- Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας

για ύπνο.

- Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο σούπερ μάρκετ.

- Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.

- Οι φίλοι σου παντρεύονται.

- Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

- Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

- Εσύ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα

παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.

- Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

- Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

- Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.

- Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου

αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

- Ένα μπουκάλι κρασί των 2 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα».

- Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».

- Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

- Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.



Μετάβαση στην κορυφή της σελίδας
Page: of 125  Θέμα Επόμενο Θέμα  
Προηγούμενη σελίδα | Επόμενη σελίδα
 Νέο Θέμα  Απάντηση στο θέμα
 Εκτυπώσιμη μορφή
Μετάβαση σε:
RunningNews.gr Forum © RunningNews.gr Go To Top Of Page
Snitz Forums 2000

Fitness Pulse