| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
thrax
Master Forum-Runner
Greece
2502 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 01/10/2009 : 19:42:04
|
Xa xa πολύ γέλιο
___________________
against the wind...
|
 |
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/10/2009 : 10:26:16
|
-Πώς λέγεται μια γριά που ψηφίζει Οικολόγους;
-Οικολόγρια! |
|
|
|
KaterinaL
Forum-Runner
Greece
143 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/10/2009 : 10:36:15
|
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό; |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2009 : 16:39:34
|
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε...
ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....
βρήκε στην πόρτα του...
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!! |
|
|
|
gargadua
Master Forum-Runner
Afghanistan
7473 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2009 : 22:46:19
|
" Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Danzs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρικαι από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD
μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά στην οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη....
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν, προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό ‘’by pass’’ της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε: 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
...και δημιούργησε το ΙΚΑ.
ΤΡΕΧΩ-ΤΡΕΧΕΙΣ-ΤΡΕΧΕΙ!! |
Edited by - gargadua on 03/10/2009 22:48:40 |
|
|
|
gargadua
Master Forum-Runner
Afghanistan
7473 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2009 : 22:53:53
|
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
_Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
ΤΡΕΧΩ-ΤΡΕΧΕΙΣ-ΤΡΕΧΕΙ!! |
|
|
|
Fanis.
Advanced Forum-Runner
Greece
373 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2009 : 23:09:38
|
quote:
Originally posted by Dimosthenis
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!
Ολα τα λαμογια μαζι........ |
|
|
|
george-s
Senior Forum-Runner
Greece
443 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/10/2009 : 16:21:27
|
Γράμμα στον Άϊ - Βασίλη
Άγιο Βασίλλλη γεια σου
Απ' τη Σαλλλονίκη είμαι, παόκι. Σε γράφω για να σε πω εδώ πάνω πολλλυ γραμμένους μας έχεις ρε καρντάσι. Ξέρεις Άγιο Βασίλλλη ότι δεν έχουμε μετρό? ε? το ξέρεις? τώρα το κάνουνε λλλένε και απ' το μποτιλλλιάρισμα κάνω δυο ώρες μέχρι το μπουγατσατζίδικο. Δυο ώρες σε λλλέω. Στην Αθήνα οι χαμουτζήδες έχουνε όμως ε? Ξέρεις Άγιο Βασίλλλη ότι η Τούμπα δεν μας χωράει άλλλλλλο? γίναμε μπόλλλικοι Άγιο Βασίλλλη και πάμε από νωρίς πλλλακωνόμαστε στα "Τούμπα Λλλίμπρε" (ρετσίνα με κοκά κόλλλα. Για τους αμύητους παρασκευάζεται ως εξής...ανοίγεις την ρετσίνα...πίνεις μονορούφι την μισή και μέσα στο μπουκάλλλι αδειαζεις την κοκο κόλλλα. Απλλλό αλλλλλλά τόσο ωραίο) και μετά τους βλλλέπουμε όλλλους διπλλλούς και δεν μας παίρνει σε λλλέω. Ο γάβρος έκανε όμως το ΚαραΪσκάκη καινούργιο ε? Ξέρεις Άγιο Βασίλλλη από πότε έχω να πάρω πρωτάθλλλημα? ε Άγιο Βασίλλη? από το 1986 Άγιο Βασίλλλη...ενώ ο γάβρος παίρνει κάθε χρόνο...ερυθρόλλλευκε Άγιο Βασίλλλη...ή μήπως είναι τυχαίο. Τσάτσε του Κόκκαλλλη, ρουφιάνε της Κόκα Κόλλλα...Αυτά λλλοιπόν Άγιο Βασίλλλη...και ψιτ...που 'σαι...μην ξανάρθεις ρε...δεν σε θέλλλουμε...έχουμε Άγιο Δημήτρη...
|
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/10/2009 : 16:27:08
|
| Άγιο Δημήτρη πολιούχο, για να μην ξεχνιόμαστε! |
|
|
|
DMP
Forum-Runner
Greece
209 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/10/2009 : 16:33:15
|
quote:
Originally posted by george-s
πλλλακωνόμαστε στα "Τούμπα Λλλίμπρε" (ρετσίνα με κοκά κόλλλα. Για τους αμύητους παρασκευάζεται ως εξής...ανοίγεις την ρετσίνα...πίνεις μονορούφι την μισή και μέσα στο μπουκάλλλι αδειαζεις την κοκο κόλλλα. Απλλλό αλλλλλλά τόσο ωραίο) και μετά τους βλλλέπουμε όλλλους διπλλλούς και δεν μας παίρνει σε λλλέω.
__________________________
Φοβάμαι ότι κάποια μέρα θα με εγκαταλείψουν όλοι και...θα μείνουν μόνοι τους |
|
|
|
gargadua
Master Forum-Runner
Afghanistan
7473 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 07/10/2009 : 17:38:41
|
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του: - Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας! - Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...
ΤΡΕΧΩ-ΤΡΕΧΕΙΣ-ΤΡΕΧΕΙ!! |
|
|
|
Lampros Runner
Senior Forum-Runner
Greece
846 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/10/2009 : 15:59:26
|
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος κυριος,50αρης, με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο κυριος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο ωριμος κυριος ' για γάμο ουτε κουβέντα .Αποκλειεται.Ειμαι αλλωστε παντρεμενος και δεν σκοπευω να χωρισω.’
> -' Μα τι πραγματα είναι αυτά….’ ξεκιναει ο πατερας. . .
< Όπως ακριβως σας τα λεω.Θα αναγνωρισω ,βεβαια,το παιδι,και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλλει ....'
> -‘’ Ε καλα !!! ‘’,διακόπτει ο μπαμπάς . ‘’Αν αποβάλλει στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς !!!!' ‘’
si vis amari,ama |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/10/2009 : 21:26:45
|
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.
" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".
Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.
Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".
Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄ άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."
Ο μπάρμαν τον σερβίρει.
Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.
Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!" |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/10/2009 : 23:57:12
|
Γιατί δεν υπάρχουν έλληνες οδηγοί στην Formula 1:
1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..
4. Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει " LOVE YOU", το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει "Μπαμπά μην τρέχεις", το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.
5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο "μαλάκας" που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει "κομμάτια" όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος". |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 14/10/2009 : 22:05:41
|
Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling, "You Sign! You sign!"
Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder. "You Sign! You sign!"
Nelson says to him, "Look, you've obviously got the wrong man", and shuts the door in his face.
The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!"
Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Chinese man back, shouting: "Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!" Then he slams the door in his face again.
The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting, "You sign! You sign!"
Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him; "Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?"
The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says:
"You not Nissan Main Dealer?" |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
