| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 19/07/2012 : 22:43:39
|
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/ μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού
πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου.
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:
μη του τα πρήζεις
...........................................................................
Ζεις μονάχα μια φορά, αλλά αν το κάνεις σωστά, μια φορά είναι αρκετή.
Mae West
|
Edited by - Dimosthenis on 19/07/2012 22:44:41 |
 |
|
|
bizzilizzie
Senior Forum-Runner
Greece
691 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/07/2012 : 11:48:10
|
quote:
Originally posted by Dimosthenis
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/ μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού
πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου.
...........................................................................
Ζεις μονάχα μια φορά, αλλά αν το κάνεις σωστά, μια φορά είναι αρκετή.
Mae West
Δεν κατάλαβα.....πολλά ζητάμε, δηλαδή...????
.....
.
.
.
 |
|
|
|
dpkouk
ellanodikis
Greece
11938 Δημοσιεύσεις |
|
|
bizzilizzie
Senior Forum-Runner
Greece
691 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/07/2012 : 15:55:59
|
quote:
Originally posted by dpkouk
τα βασικα λιζ μου..
http://marathon.yooblog.gr/
Όλα είναι σχετικά, άρα κι ανεκτά...
...ακριβώς....!! ....
.
.
.
|
|
|
|
rowergr
Senior Forum-Runner
854 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/07/2012 : 20:20:13
|
Δε θυμάμαι πότε αλλά όταν το άκουσα έμεινα πάγος.
Είναι ένας τύπος και λέει σε έναν άλλον.
-Ήμουνα που λες στο δάσος και ξαφνικά πετάγεται μια αρκούδα κι αρχίζει να με κυνηγάει.
-Και;
-Τρέχω εγώ τρέχει αυτή τρέχω εγώ συνεχίζει τρέχει αυτή...μη στα πολυλογώ στο τέλος με φτάνει
-Και;
-Μου λέει,"Η θα σε μαμήσω ή θα σε φάω,διάλεξε
-Και τι έγινε;
-Ε με έφαγε
ΘέσηΑντίθεσηΣύνθεση
Πάνος |
Edited by - rowergr on 20/07/2012 20:30:47 |
|
|
|
lamkon
Senior Forum-Runner
Greece
1036 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 28/07/2012 : 14:29:10
|
O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολή.
Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο.
Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Άκου να δεις και εγώ τι είδα…
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό…
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά…
Δε φαντάζομαι να κατηγορηθώ ως ρατσιστής... |
|
|
|
NIKOS T.
Master Forum-Runner
Greece
8812 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/08/2012 : 20:16:33
|
Η ξανθιά και το ταξίδι στη Μελβούρνη
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ»
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «συγνώμη δεν το ήξερα» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!»
"Αν νομίζεις ότι τα έχεις όλα υπό έλεγχο, τότε δεν τρέχεις αρκετά γρήγορα" |
Edited by - NIKOS T. on 02/08/2012 20:17:46 |
|
|
|
nikhar
Senior Forum-Runner
498 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 08/08/2012 : 12:54:11
|
ΜΗΝΥΜΑ ΥΓΕΙΑΣ:
1. Αν το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι.
2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή.
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορο/πηδάει αλλά ζει μόνο 15 χρόνια.
4. Ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα για 170 χρόνια. . . .
ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ!
|
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 16/08/2012 : 16:20:46
|
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία. τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν.. και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ… Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ..
...........................................................................
Δεν πρέπει να έχεις: Πλούτο χωρίς μόχθο. Γνώση χωρίς χαρακτήρα. Πολιτική χωρίς αρχές. Απόλαυση χωρίς συναίσθημα. Εμπόριο χωρίς ήθος. Επιστήμη χωρίς ανθρωπιά. Αγάπη χωρίς θυσία.
Μαχάτμα Γκάντι |
|
|
|
nikhar
Senior Forum-Runner
498 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/08/2012 : 09:38:04
|
25 συμβουλές της κλασικής ελληνίδας μάνας
1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»
2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»
3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»
4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»
5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...
6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»
7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»
8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»
9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»
10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»
11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»
12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»
13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»
14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»
15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»
16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»
17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»
18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»
19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»
20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»
21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»
22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»
23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»
24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»
25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»
|
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 27/08/2012 : 02:53:48
|
The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.
"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."
"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat "
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too heavy to be held in the hand very long."
With that, Mrs. Smith fainted.
...........................................................................
«Το ελεύθερο πλήθος καθοδηγείται περισσότερο από την ελπίδα παρά από τον φόβο, ενώ το υποταγμένο πλήθος καθοδηγείται περισσότερο από τον φόβο παρά από την ελπίδα».
Μπαρούχ Σπινόζα |
|
|
|
mpampis
Forum-Runner
163 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 27/08/2012 : 07:34:17
|
Καλο ανεκδοτο και επικαιρο ,που εχει σχεση με τον ΕΟΠΥΥ..
Παιρνει ενας τηλεφωνο στον ΕΟΠΥΥ
-Ναι γεια σας! ΕΟΠΥΥ εκει??
-Βεβαιως!
-Θα ηθελα να κλεισω ενα ραντεβου, αλλα δεν ξερω τι γιατρος χρειαζεται για το προβλημα μου!
-Ποιο ειναι το προβλημα σας, για να σας βοηθησουμε??
-Να μωρε...τα @@@ μου εχουν γινει τοσα!
-Απο τι?
-Απο τις κωλοδιαφημισεις σας ολη τη μερα στην τηλεοραση! |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 09/09/2012 : 23:26:12
|
ΤΑ 45 ΕΙΔΗ ΜΑΛ@ΚΑ!
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλ@κα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλ@κα
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλ@κας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλ@κα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός μαλ@κας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλ@κα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλ@κα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλ@κας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλ@κας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλ@κας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλ@κας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλ@κας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλ@κα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλ@κας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλ@κας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλ@κα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλ@κα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλ@κα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλ@κα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλ@κας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλ@κα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλ@κίζεσαι, ρε μαλ@κα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλ@κας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλ@κα
25. Ο αγαπητός: μαλ@κα μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλ@κας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλ@κας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλ@κα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλ@κα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλ@κα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλ@κα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλ@κα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλ@κία!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλ@κία στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλ@κας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλ@κα
39. Ο καρυοθραύστης: η μαλ@κία του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλ@κας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλ@κας
42. Ο ψαράς: μαλ@κας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μαλ@κία πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλ@κας εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλ@κιστήρι
...........................................................................
«Το ελεύθερο πλήθος καθοδηγείται περισσότερο από την ελπίδα παρά από τον φόβο, ενώ το υποταγμένο πλήθος καθοδηγείται περισσότερο από τον φόβο παρά από την ελπίδα».
Μπαρούχ Σπινόζα |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/10/2012 : 09:48:29
|
-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν δεν θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση. Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
________________________________________________________________________
"...ο πόνος ειναι παροδικός, η εγκατάλειψη ειναι για πάντα"
|
|
|
|
MANOLIS2004
Master Forum-Runner
Greece
6423 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 23/10/2012 : 18:53:19
|
Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".
-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...
-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"
-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.
-Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χέσω"
-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.
-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.
-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...
-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
MANOLIS2004 |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
