| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 19/03/2009 : 12:08:05
|
Τo γιόρτασαν για ενα εισιτήριο
Η ιρλανδική αεροπορική εταιρεία Aer Lingus “έγδυσε” 999 άνδρες και γυναίκες στο Jubilee Gardens του Λονδίνου. Σχεδόν ντυμένοι με φύλλα συκής βγήκαν στους δρόμους ως πρωτόπλαστοι για να διαφημίσουν τις χαμηλές τιμές εισιτηρίων (από £9,99) αλλά και να γιορτάσουν τη γιορτή του Αγίου Πατρικίου (St Patrick’s Day). Η συγκεκριμένη γιορτή εκτός από τη θρησκευτική της σημασία, είναι μια ημέρα που όλοι φορούν πράσινα ρούχα και τριφυλλάκια, πίνουν μπύρες και τρώνε ότι είναι πράσινο ή το μετατρέπουν σε πράσινο με πράσινες χρωστικές.
Οι 999 τυχεροί επιλέχτηκαν μέσω του Facebook και του Twitter, και κέρδισαν εκτός από το να τριγυρνούν σχεδόν ξεβράκωτοι και δωρεάν αεροπορικά εισιτήρια για όλη την Ευρώπη.
http://www.youtube.com/watch?v=mqYDqmIRm5w&feature=player_embedded
Οι 10 κορυφαίες... βουτιές στην ιστορία!
http://www.sports24.gr/html/ent/967/ent.281967.asp
Μετά απο 3 λεπτά ομολογώ ότι θέλετε!
http://www.youtube.com/watch?v=EaGSolciR8o
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
 |
|
|
Evita
Elite Forum-Runner
Botswana
1076 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/03/2009 : 12:34:46
|
|
|
|
|
2mints
Senior Forum-Runner
Greece
474 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/03/2009 : 13:01:43
|
Αφιερωμένο στους παλιούς αλλά κυρίως στους νέους φοιτητές: 
http://www.youtube.com/watch?v=h53m-Qj4hsw
____________________________
Γάμος είναι η συνεύρεση δύο ανθρώπων, με σκοπό να λύσουν προβλήματα που δεν είχαν πριν παντρευτούν |
|
|
|
kanivallos
Elite Forum-Runner
Greece
1857 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/03/2009 : 22:46:07
|
Γυναικείες Ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η
προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε
δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με
κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε
ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η
δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα
και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται
υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να
ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει
ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη
δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα
γεννητικά όργανα των ανδρών.
Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες.
Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.
Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε
όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα).
Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια
Εκτιμώ τις γυναίκες που χρησιμοποιούν το μυαλό τους περισσότερο από τα πόδια τους |
|
|
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/03/2009 : 09:22:42
|
Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών. Λέει ο πρώτος: «Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω eνα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο ένα χιλιόμετρο! Εβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο, αλλά τίποτα. Δεν βλέπω, ρε παιδιά, δεν βλέπω!».
Λέει ο δεύτερος: «Εγώ, πάλι, πήγα σ’ έναν φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα. Εγώ που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω, ρε παιδιά, δεν αντέχω...».
Λέει και ο τρίτος: «Εγώ να δείτε τι παθαίνω! Χτες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, τη στρίμωξα σε μια
γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να... (καταλαβαίνετε), μου λέει: "Σιγά, κύριος Σπύρος, τέταρτη φορά
σήμερα;". Ξεχνάω, ρε παιδιά, ξεχνάω!».
"Eppur si muove" |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/03/2009 : 09:53:27
|
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα... |
|
|
|
Momo
Senior Forum-Runner
Barbados
602 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/03/2009 : 10:53:17
|
Καλό το ανεκδοτάκι με τον Κόναν, Rigelian. Το έκανες κόπυ-πέιστ από την ανάρτησή μου (18/03/2009 16:30:08)??
________________________________________
It's never too late to have a happy childhood |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/03/2009 : 10:55:12
|
Η λύση για την αστυνόμευση του κέντρου επιτέλους βρέθηκε
http://3.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/Sb41d8EHbRI/AAAAAAAAI2c/X8kT33yv5ls/s1600-h/4.jpg
Σ' ένα μπάρ μιας κάποιας πόλη, υπήρχε ένα ιδιότυπο στοίχημα διαρκείας:
Ο ιδιοκτήτης πρόσφερε 1.000 ευρώ σε όποιον από τους πελάτες του κατόρθωνε να βγάλει έστω και μια σταγόνα ζουμί από ένα λεμόνι, που προηγουμένως το είχε στύψει ο πολύ δυνατός μπράβος του μαγαζιού..
Κάποιοι πελάτες εμπιστευόμενοι τις δυνάμεις τους δοκίμαζαν να στύψουν περισσότερο το λεμόνι, ποτέ όμως δεν κατάφερναν να βγάλουν την παραπάνω σταγόνα χυμού και να κερδίσουν το στοίχημα.
Μια βραδιά παρουσιάζεται ένα κακοσκαρωμένο αντράκι, κοντό, αδύνατο, φαλακρό, με φοβισμένο και κακομοίρικο ύφος. Βλέπει την ταμπέλα που γνωστοποιεί το στοίχημα και προσφέρεται να δοκιμάσει να το κερδίσει, προκαλώντας τα γέλια όλων των παριστάμενων θαμώνων...
- Λες να τα καταφέρεις εσύ φίλε, με αυτά τα χεράκια που έχεις; του λέει ο μπάρμαν, πιο χοντρή θαρρώ πως είναι η ψ... μου...
- Ας δοκιμάσουμε...απαντά ατάραχο το λειψανέβατο ανθρωπάκι.
Καθίζουνε ένα γύρω όλοι, φέρνουν ένα φρέσκο λεμόνι κι αφού το στύβει πρώτα ο μπράβος και βγάζει όλο το ζουμί που μπορούσε, το δίνουν στον καινούριο να δοκιμάσει αν μπορεί να βγάλει κάποιες σταγόνες επιπλέον...
Παίρνει το λεμόνι στα κοκαλιάρικα χεράκια του και μπροστά στε έκπληκτα μάτια ολονών που περίμεναν το αποτέλεσμα, στύβει την ήδη στυμένη λεμονόκουπα και σιγά - σιγά αυτή αρχίζει να βγάζει μια - δυο - τρεις- τέσσερις κι ακόμη μια, πέντε κρυμένες σταγόνες χυμό, ώσπου δεν είχε πια άλλο...
- Πως τα κατάφερες ρε; ρωτά ο μπάρμαν που έπρεπε τώρα να πληρώσει τα 1.000 ευρώ στο κακοσκαρωμένο αντράκι, πήρες τα αναβολικά σου, την HGH, την M3, τι διάολο πήρες πριν έρθεις;
- Δεν ξέρω τι είναι αυτά που λέτε, απαντά εκείνο με σιγανή φωνή, δεν ήμουν ποτέ αθλητής ούτε ρεκόρ έχω κάνει πουθενά, εγώ ένας κοινός άνθρωπος είμαι που δουλεύω στην τοπική εφορία!
EΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ
ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ :
ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ENA ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΗΜΕΡΕΣ.
ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ
ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ... ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΚΡΥΦΤΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΓΛΥΤΩΣΟΥΝ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΝΕΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ , ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ,
ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ & ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ
ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΒΛΕΠΕΙ , ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ...
- ΓΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ! ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ !
Λογιστική Ερώτηση: Ποια η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου και του εραστή;
........
Απάντηση: Ο σύζυγος έχει την ψιλή κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/03/2009 : 12:28:40
|
quote:
Originally posted by Momo
Καλό το ανεκδοτάκι με τον Κόναν, Rigelian. Το έκανες κόπυ-πέιστ από την ανάρτησή μου (18/03/2009 16:30:08)??
________________________________________
It's never too late to have a happy childhood
Όχι, δεν είδα την ανάρτησή σου, sorry! Μου το στείλανε και το ανέβασα! |
|
|
|
Carol
Senior Forum-Runner
Greece
585 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/03/2009 : 00:55:05
|
quote:
Originally posted by kanivallos
Γυναικείες Ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η
προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε
δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με
κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε
ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η
δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα
και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται
υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να
ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει
ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη
δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα
γεννητικά όργανα των ανδρών.
Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες.
Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.
Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε
όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα).
Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια
Εκτιμώ τις γυναίκες που χρησιμοποιούν το μυαλό τους περισσότερο από τα πόδια τους
Υπάρχουν και οι αντίστοιχες αντρικές! Αν δεν τις έχετε ανεβάσει, να το κάνω εγώ!!! 
"Δε θυμόμουν ποτέ να ένιωσα μετά το τρέξιμο χειρότερα απ' όσο πριν από το τρέξιμο." |
|
|
|
Carol
Senior Forum-Runner
Greece
585 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 21/03/2009 : 01:01:01
|
quote:
Originally posted by Leonardo
quote:
Originally posted by Carol
quote:
Originally posted by 2mints
32 λόγοι που αισθάνεσαι ικανοποιημένος γιατί γεννήθηκες άνδρας
1ος λόγος: Ο πισινός σου ποτέ δενείναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2ος: Για να πας πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαι μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3ος: Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4ος: Κανένας δεν σε κοιτάζει στο στήθος όταν του μιλάς.
5ος: Ανοίγεις μόνος σου το βάζο μαρμελάδας.
6ος: Κανένας δεν σχολιάζει αν έχασες ή πήρες βάρος.
7ος: Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8ος: Ολοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9ος: Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10ος: Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας
11ος: Μπορείς να κάνεις ντους και να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12ος: Οταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13ος: Μπορείς να είσαι 35 χρονώ και να μην έχεις παντρευτεί ακόμα.
14ος: Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του συνοδηγού πάνω σου.
15ος: Με λουλούδια κολακεύεις.
16ος: Σκέφτεσαι το sex μέχρι και 90% της ημέρας.
17ος: Η μαλακία είναι επιλογή.
18ος: Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19ος: Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σού λένε την αλήθεια.
20ός: Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21ος: Εχεις ένα ύφος, όλη τη μέρα.
22ος: Ολες οι μέρες του μήνα είναι ίδιες.
23ος: Μπορείς να καθήσεις με τα σκέλια ανοιχτά.
24ος: Εχεις την ίδια δουλειά με μια γυναίκα, αλλά παίρνεις πιο πολλά λεφτά.
25ος: Το remote control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26ος: Δεν χρειάζεται να πεις ότι πας για φρεσκάρισμα όταν θέλεις τουαλέτα.
27ος: Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28ος: Μια μέρα θα είσαι πορνόγερος.
29ος: Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30ός: Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις sex.
31ος: Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32ος: Τα καινούργια παπούτσια που πήρες δεν πληγώνουν τα πόδια σου...
____________________________
Γάμος είναι η συνεύρεση δύο ανθρώπων, με σκοπό να λύσουν προβλήματα που δεν είχαν πριν παντρευτούν
Μπορώ να σου δώσω μια πολύ γυναικεία απάντηση σχεδόν σε όλα από τα 32 σου φανταστικά επιχειρήματα, αλλά αντ' αυτού μάλλον θα πάω για ύπνο γελώντας.
"Δε θυμόμουν ποτέ να ένιωσα μετά το τρέξιμο χειρότερα απ' όσο πριν από το τρέξιμο."
Αποφευγουμε να σχολιασουμε???
Σόρι αλλά τώρα το είδα. Αν θέλει ο αρχικός συγγραφέας μπορώ να το σχολιάσω. Να με αφήσει και ο μπαμπάς μου όμως γιατί όπως καταλαβαίνετε θα πω πολλά απρεπή πράγματα δημοσίως.
"Δε θυμόμουν ποτέ να ένιωσα μετά το τρέξιμο χειρότερα απ' όσο πριν από το τρέξιμο." |
|
|
|
Lampros Runner
Senior Forum-Runner
Greece
846 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/03/2009 : 20:40:58
|
33 ατάκες για καμάκι
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
04. Γ@μησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν είμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γ@μηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα
15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας
16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου
17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου
18. Μοίαζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο
19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα
20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδωπέρα
22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς! (Και μη μου αντικαταστήσετε το μάγος με Wizard!!!!)
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;
24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!
25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
26. Bond. James Bond
27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;
30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
33. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
Anima Sana In Corpore Sano |
|
|
|
Lampros Runner
Senior Forum-Runner
Greece
846 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/03/2009 : 20:53:19
|
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ εφαγα την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Anima Sana In Corpore Sano |
|
|
|
Lampros Runner
Senior Forum-Runner
Greece
846 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/03/2009 : 20:56:40
|
ΑΠΛΑ Φ Ο Β Ε Ρ Ο!! Πριν τον γάμο:
Αυτός : Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή : Θέλεις να φύγω;
Αυτός : Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή : Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός : Όχι βέβαια!
Αυτή : Θα με φιλήσεις;
Αυτός : Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός : Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή : Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός : Ναι.
Αυτή : Αγάπη μου!
Μετά το γάμο.. Απλά διάβασε το ίδιο, από το τέλος προς την αρχή!!!
Anima Sana In Corpore Sano |
|
|
|
Lampros Runner
Senior Forum-Runner
Greece
846 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 22/03/2009 : 21:00:23
|
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 εύρο, πες μου την αλήθεια, θα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, και θα άφησες όλα στις πουτ@νες;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. Συμφωνει;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας.
-Τι θα πει;!
-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν της γυναίκες τους.
Anima Sana In Corpore Sano |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
